妹子的眼神绝对能杀人了！回家等着吧
今天抓了个神兽，有想和我一起发财的吗？
给老子老实点，不就吃你几口奶吗？
大哥，拐弯怎么办呢
活的不如狗呀，这是亲妈吗？
曾经的曲江一景，李商隐吹泡泡
1.一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！
2.闺蜜跟我说道：“昨天我去相个对象，那男的没啥优点，就是有钱，吃饭全点海鲜，穿衣服都名牌，开豪车，住豪宅，第一次见面，在公共场合就跟我吆五喝六的，没什么素质，说话很直接，也很嚣张！我最看不上这种人，于是饭没吃完，我就走了…”我气愤的说道：“把这男的电话给我，这种男人就欠绿，所以我决定嫁给他…”
3.一天，小明在家里玩耍时，不小心把他父亲心爱的一对瓷器打碎了一只。父亲回来看到满地碎片，就愤怒地问：“是谁打碎的？”小明低着头，喃喃地说：“是我打碎的。”父亲问：“怎么打碎的？”小明想了想，忙伸手把另一只瓷器也碰掉在地上，然后说：“就是这样打碎的。”
4.同事出差，把他家狗狗放在我家寄养，毕竟同事托付的，就对狗狗特别上心，结果我家汪，居然吃醋了，经常和同事狗狗 咬 架，最不可思议的是，这货居然趁同事狗狗不在，偷 偷 往人家狗食盆里 撒 尿。。
5.和哥们在路上走，前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样。。。。。哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了
6.儿子：“爸爸，我们家重新装修，你可给我弄个大大的柜子哦！”爸爸：“要那么大的柜子做什么啊？哦，我知道了，想跟小朋友玩捉迷藏吧！”儿子：“才不是跟小朋友抓迷藏，是跟邻家的老王叔叔抓迷藏。”
7.一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”“请问你儿子多大了？”“9个月。”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？
8.话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件特别土的大衣，倚着摩托车在学校门口等他同事。结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍了拍他肩膀亲切的说:“师傅，送我去金阳光网吧……”
9.我的工资全取出来后竟然没有手机厚，妈蛋，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。
10.老苍蝇和小苍蝇找吃的。看见一牧童在拉屎。小苍蝇说：那有新鲜人屎，快去吃！老苍蝇摇头道：我还是吃牛粪吧！小苍蝇不解：人屎更香更有营养为何不吃？老苍蝇叹息道：年纪大了，还是吃粗粮的好！