怎么这么聪明，哈哈哈哈哈
哥们你这样子，货车知道了咋办？
我去，主人什么时候发财了？
大哥你把车开成这样慌不慌
妹子我看出来了，你这才是兜风
这样就算修过了？
1.同桌同学做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。同学们顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌同学居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”……
2.带儿子参加单位组织的旅游，回来后，同事的老公各种开车来接站，就我和儿子没人来接，气得我群发了个朋友圈诉苦。。。没过一会，一辆豪车停在我的面前，一个中年男子打开了车门，我在同事们各种羡慕中，上了车，儿子好奇的看着我，问道：“妈妈，这人是谁？”我打了儿子一下，说道：“能过来接你的，除了你爹还能是谁！”
3.两人一起在饭店吃饭。甲:我家就住在旁边这楼里。乙:我家也在这，我怎么没见过你呀，你家住几楼？甲:我家10楼。乙:我家也10楼，我怎么没见过你呀，你家住几号？甲:我家2号呀。乙:我家也2号，我怎么没见过你呀？这时老板出来了:大伙都散了啊，这爷俩喝多了。。。
4.和女友在家吃饭，女友问我：以前不是说你前女友吃不完的东西都是你吃的嘛！这么甜蜜，怎么从来不见你吃我的剩饭！我没有搭理她，“你还不说话了！是不是心虚，你是不是不爱我了”，我筷子一摔，“你什么时候剩过饭啊！你不抢我的就不错了好吗？
5.老妈：儿子，今天找工作怎么样？做一项工作就做好，不要三天两头的换！儿子：老妈，这次你放心，我做到老死都不会换了！老妈特别开心：真的？儿子，在哪上班？儿子：一家古董店！老妈：想不到你喜欢古董啊！儿子：不是喜欢古董？老妈：那为啥你说可以做到老死都不换了？儿子：我去应聘，人家要我了，一高兴打碎了一只花瓶，我就说拿工资赔，老板说你一直赔到老死工资都不够！
6.小时候特害怕我老爸。那年，我爸养了盆仙人球，视若珍宝，每天供着。那天，我爸突然发现仙人球坏了，大喊:谁把我仙人球弄坏了！我红着眼睛说不是我。我爸又看了会儿，一把抓住我，扒开我裤子，指着我屁股:还不承认啊，你这一屁股刺那来的？
7.出差两周回到家，紧紧的抱住女友，问道：想我了没？女友撒娇的问：你呢？我激动的说：我太想你了女友又问道：亲爱的，你说我们可以心有灵犀，会感同身受吗？我忙答道：那当然啦！女友笑道：我们分了吧，反正彼此都不爱了
8.周末回老家，老爸正忙着收玉米，休息的时候，老爸抽着烟说，闺女，我现在越来越老了，一干活就累！我：累了就歇歇！真不行就别心 疼 钱雇人干吧！老爸一瞪我：你就不能争气点，给我找个免费的苦力！你看你陈大爷，三个闺女比你小好几岁，人家都找了对象！一到农忙时，你陈大爷就坐地头叼着烟，指挥女婿干活，多威 风！我。。。
9.以前一肌肉男哥们告诉我他练肌肉都是先养点赘肉再锻炼，这样一步步练出来的，我信了，完成了第一步，再也回不去了…… 这个骗子
10.我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！