把狗狗带回农村,让老爸养一段时间,最后我都不认识了
跟相亲对象说我是画家,我会不会被打死?
说,你给我说清楚,昨晚又跟谁鬼混去了?
我就想问问师傅你怎么下车
又玩猫塔又挠床单,一不小心就弄出了这样的姿势
为班级操碎了心的班主任
1.爸爸把试卷扔在儿子桌子上:“你为什么是37分?” 儿子说:“随你。” 爸爸说:“瞎说,我明明是中分!”……
2.一天唐僧饿了问:“谁去化缘?”悟空说我去。八戒道:“师兄你去别被人当猴耍了。”悟空:“你去怕是会被人炖了。”
3.我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说:“你看,我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。” 那男生沉默半晌,特别认真的说出一句话:“是茶叶蛋吧!”
4.生物老师的情书独具一格:“人是富有感情的高等动物。我大胆地向你求爱,你一定会接受我的爱,因为我们都是地球上最高等的动物。” 他收到这样的回信:“我劝你把求爱的信寄到动物园去!”
5.一天,医学教授接到医院的邀请去医院讲课。他从实验室拖出一具骷髅,抬到街上,刚要装上车,看到旁边有一名男人正在死死的盯着这具骷髅。他便解释道:“我正准备送他去医院。”那个男人冷冷地说:“现在才送他去医院,你不觉得有点晚了么?”
6.高中毕业在一家饭店当服务员,碰到一男一女在那抢着买单,我看了他们两个一眼,然后把那个女的手里的钱接了过来,那一瞬间,那妹子看我的眼神有些复杂!
7.都说蹦极很刺激,今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了:“钱都花了,怎么能不跳呢”。说完就一把把她推了下去,然后我看了看旁边指导员手里的绳子,问:“这是干什么用的?”
8.奶奶给孙子打电话说:“你快躲起来吧,你老师来家里找你了!”孙子回答:“奶奶,还是您快躲起来吧,今天我和老师说奶奶去世了,不去上课了。”这时奶奶已经结老师开门了,老师问:“您是?”奶奶回答道:“今天头七,我回来看看!”
9.每次过年放鞭炮的时候我就想起我一个朋友,他小时候在农村,5次过年放鞭炮,烧了3个草堆,一间瓦房,一个猪圈。。。后来家里人严禁他碰鞭炮,,
10.和同事打麻将,我赢了两百多,一女同事独输。我调侃她:“凡事往好的方面想想,就当做交学费嘛。”她板着脸不吭声。这时,我老婆来电话,我正接听着,女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷:“嫂子,你老公赢了八千多!回家要让他分你一半啊!”