宝马自行车，骑出舒适感
正宗湖南人
哎呀地板有水，拿只狗擦擦....
女人心狠起来润物细无声啊
有没有愿意上钩的人
二汪剪了这个发型后，一天没理我了
1.在公园，4岁女儿跟在我屁股后面晨跑，不大一会 我看见她居然加速超过我，一直跑在我前面。我有点纳闷 正准备喊她，闺女又拐弯回来，气喘吁吁委屈的说了句“那个阿姨穿的衣服和你的一摸一样 ，我。。。我跟错人了”。
2.女生真是一个可爱又矛盾综合体。你让她跑步一千米她会累晕，但你让她逛街一整天她会若无其事。你让她洗碗她会冻哭，但你让她不穿秋裤她却屁事没有。你让她晚饭多吃几口她会撑爆，但你让她吃零食她能绝不停歇。
3.陪一女性朋友去医院.碰见一女的跟医生的对话！女：医生我怀孕了！要注意点什么？医生：大概什么时候怀孕的！女：昨晚上八点多的时候怀的！讲完以后我明显看到医生的脸憋的铁青！
4.“亲爱的，我会变美的，人家都说女大十八变嘛！” “得了吧，孙悟空七十二变还是只猴子，猪八戒三十六变还是头猪，你说你十八变还有啥指望的？”
5.昨天中午下班，路过西瓜摊，卖瓜的老大爷睡的呼噜震天响！喊了两声才听见。我开玩笑的跟大爷说：你睡这么死，不怕别人偷你西瓜啊！大爷揉揉眼跟着我说：我只是打个盹，随时看着呢。于是我挑个两个西瓜，让大爷秤下，大爷一声惊呼：卧槽！我秤咋被偷了?。
6.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。
7.最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……”
8.狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
9. 我们买了新房，等交完首付出来，我俩面如土色，身上只剩不到一百块钱，还得撑半个月，这可怎么活啊？正往回走，老公突然蹦起来：“苍天啊，大地啊，大家尽情的打劫我吧！”然后笑嘻嘻的对我说：“妹妹，以后我们晚上睡觉不用关门啦，现在家里最值钱的就是我们俩啦！”
10.小姨子马上要结婚了，今天媳妇让我送点东西过去。东西送到后临走时小姨子送我到门口说：“姐夫，我有件事情一直想不明白。”我：“嗯，说吧什么事？”小姨子：“我想不通兔子为什么不吃窝边草呢？” 我随口说道：可能是因为窝边的草不好吧！”小姨子听后立马怒容满面，随后冷笑道： “王元鹅！你说你对得起你这个名字和姓氏吗！”额。。。。