小哥你这技能可真是炫啊，秋名山的老司机估计都没你溜啊
猪：妹子你能不能斯文点？别动手动脚的！
姑娘穿着高跟鞋走在这种土路特别危险，非常容易崴脚
厉害了，就像看现场直播
这么骑摩托不好吧
骚年，你的伞，拿错了。。。
1.昨晚去女同事家吃饭，她妈表现地极度热情，一直夸自己的女儿多孝顺、多懂事、多持家，说要是谁娶了她女儿绝对好福气，末了突然话锋一转，问我：“天太晚了，你要不就在这过夜吧？”我听着耳畔传来的《新闻联播》片头曲不禁陷入沉思。。。
2.大学时，家里老妈管钱，一直都是老妈给我打生活费。一次钱花超了，月中就没钱开饭了。只好给老爸打电话，让他给我打五百块，不能让老妈知道。老爸沉默一会，然后说 : “我想想办法！”第二天，爸爸给我打了五百块。我问老爸 : “你是怎样搞到钱的？”老爸说 : “我把家里的狗粮全部藏了起来，问你妈要钱说是买狗粮！！”我。。。。。。
3.就在昨天下课的时候，我后面那哥们趴在那睡觉，我拍了拍他的头，他跳起来吼:别tm碰我！再碰我别怪我动手。 快要上课的时候，班主任来了，跟我一样拍了下他，当时他就跳起来一耳瓜子。。。后来就没有后来了
4.那些年错过的大雨，这个月全部还给你。好想告诉你。告诉你：今天有雨，明天有雨，后天有雨，大后天有雨，大大后天还有雨。不离不弃陪你到月底！
5.各位女生洗澡的时候请注意，很危险的事你们一直在干！当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛，你一闭上眼睛，“浴鬼”就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。 唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这DV！！因为这鬼已经被封印到DV里了，然后——你把DV带子寄给贫道，让贫道帮你施法除鬼
6.备孕四个月终于看到了验孕棒上的两道杠，我故作镇定地给老公看，他可能是刚睡醒的缘故，呆呆的看了将近一分钟，说了一句：“那家里的螃蟹咋整？还吃吗？”
7.半夜，接到女朋友的电话叫我给她买夜宵过去。无奈了 买去了 吃完 她又胡搅蛮缠 因为第二天要上班 心里难免窝火 。我吼到: 你还要我干嘛? 女朋友坏坏的说:42696！！！额，，，，听完我火一下子没了
8.今天和兄弟们去唱歌，一哥们前久分手了。唱着唱着前女友来电话了，哥们激动坏了以为是要复合了。兄弟们都安静下来让他开免提。只听见他前女友说：“我要结婚了，几月几号在某酒店，有时间来坐坐，顺便感谢不娶之恩”。那边估计也是免提她老公也插嘴：“谢谢你前久照顾她”。我看哥们一下焉了好多。我这暴脾气开口道：“不用客气，毕竟我哥们也教会你那么多姿势从前到后，从上到下”。
9.刚刚手机响了，点开一看有个快递信息。心想最近我没网购怎么有快递呢？难道是周边到了？那一个激动啊！骑着我的小摩托车就去了。一路飞奔，开心的都要飞起来了。到了地方告诉老板我来取快递，老板愣了一下说：“现在没快递啊！还没到呢”。我把手机拿给他看，这是刚刚你们发的信息。老板一看笑了：“这是17号的快递，今天都19号了。你看错了……” 我：…………心好累！白高兴一场，哎！好难过，来都来了非得吃碗牛肉米粉才能安抚我弱小的心灵，一碗不行那就两碗…………老板，今天要大碗，多加点酸菜。
10.昨晚下班我载着女神行进在穿山公路上，女神突然说：“问你个问题，停车，后面是什么？”，我回头看了看，后面漆黑一片，还想吓我，我果断加速送她回家了。今天一大早上班她就送了我一本唐诗三百首，他是不是嫌弃我没文化？猪：妹子你能不能斯文点？别动手动脚的！