狗剩它是我罩着的，看在我的面子上，这次算了行不行？
这是真的有钱，把方便面当成大锅饭吃厉害了
小哥很尴尬，突然间就找不到人了
对不起，怪我平时不怎么爱说话，你特么的有种来虐我呀~喵~
心若是在度假，哪里都是夏威夷
喵星人的专用通道
1.妻子：“我常假设，我若是男人就好了。” 丈夫：“为何？” 妻子：“当我走进时装店时，看见好看的衣服，就想，我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！” 丈夫：“……”
2.初中那节晚自习，正看恐怖小说看到一只手伸了过来，吓得我随手拿了圆规扎了上去，然后听到班主任的惨叫，然后就没有然后了……
3.女友要男友陪着逛街，男友很不耐烦地问：“你为啥就那么喜欢逛街？” 女友反问道：“那我也问你个问题，是笼养的鸡贵，还是散养的走地鸡贵？” 男友脱口而出：“当然是走地鸡贵啊，那还用问！” 这时，女友满意地说道：“那就对了啊，会逛街的女人才高贵！“
4.苦逼一个月，好不容易休息一天，正在家上网。 看到一个电话打来，不认识的号码，就没理会。 过了一会又打过来，无奈就接了。 那头是个女滴，上来就说：“你刚才怎么不接电话啊亲……” 当时我就兴奋了！ 一口流利的天津普通话脱口而出：“不好意思啊宝贝儿，刚才在想你想的出神，没注意……” 那头接着说：“我是***保险公司……”
5.“老婆，你是我见过最可爱的人！” “老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”
6.我在相亲会上询问对方想找个什么样的伴侣？她说她希望他是一个高大、强壮、英俊的男人，聪明、溺爱她、浪漫又幽默，是个成功的律师或医生，在周六晚上还会带她跳舞。“你现在知道我为什么还单身了吧？”她笑着说。“当然。”我回答说：“因为你长得丑啊。”
7.老公最近喝啤酒喝的很多，超市里又拿了一瓶，排队结账时我拿手机给他拍了一张照片后说：你这肚子，看看，哪像二十几岁，都像四五十岁的。 然后 二货老公迅速给我拍了一张说，你这胸，看看，哪像二十几岁，都像七八岁的。。。排我们前面的那位同学，你别笑了。。。
8.今天和老婆互换身份，她来当爸爸，我当妈妈，中午六岁的儿子回来了，我从厨房出来对他说，你爸爸一会就回来了，你快去洗手，马上开饭！这时老婆开门进来了，儿子哇一声就哭了：妈妈，爸爸他疯了。
9.觉得自己长胖了，立志减肥，让老公也帮忙监督。半月下来，夜里实在太饿，就想去厨房冰箱偷点吃的，不敢开灯怕老公说我，蹑手蹑脚摸黑刚打开门，一脚踩上了尖叫鸡，吓得我心肝脾胃肾都抖了起来！老公一下惊醒，抓贼一样把我扯了回来。尼玛放这么大的招监督我呀！等着好吧你……
10.今天朋友问我暗恋是什么感觉，下意识的回答:好像小时候买喜欢的玩具，想买。钱不够，于是努力存钱，回头去看的时候却发现涨价了，于是更加拼命的存钱，等回头差不多的时候，再回去却发现已经买走了。希望不要在垃圾堆里看到，不然我依然会把他捡回家。