大爷啥都不服，就服你......哈哈
这是什么品种猫？
求神评....
心疼小车啊
这样就不怕别人偷了
还是很照顾你了，给你留点
1.怎么区分女生是不是女汉子？有个简单的办法，就是看她们喝水时的声音！萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~女神喝水：咕嘟咕嘟..啊~萝莉喝水：咕嘟咕嘟..喵~性感妹子喝水：咕嘟，啊~咕嘟，啊~女汉子版：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！
2.早上我爸出去溜达，骑着高端大气的电动车，刚出门我妈就喊他，我爸特别不耐烦的说了句“喊我干嘛，就你事多，”我妈一听这口气就说“没事了你走吧”。过了半小时，我问我妈刚才喊他干嘛，我妈说 电动车没电了
3.做白斩鸡，由于刀太钝了，老公连剁几刀，就是没切开。 老婆就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了？！” 老公很不爽：“鸡都没说话，你说啥？”
4.记得高中有次语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见。于是就跟同学打手势，撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是如果老师提问我就告诉我一声。没想到这二货竟然举手就说：“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”当时我就疯了。
5.以前学校举行运动会有一项女子5000米没人报名，然后抽签决定，结果我们班最胖的一个女的抽到了，上午第一项就是5000米，别人都跑就她一个人走，尼玛老师裁判劝都劝不下来，一上午就进行了一项比赛……
6.曾几何时，我自认性格温和，学识不错，不抽烟，不喝酒，不去夜店，这样的好男人，应该挺抢手的。在社会上混了几年我才明白，我这样的男人注定是备胎。
7.我是护士学员，要给一位七十九岁的老翁打针。 我问他:愿意在哪边臂部注射? 他反问我:是否真的可以选择? 我答:可以. 他盯着我说：我选你的。
8.前两天下起了冰雹，接儿子放学回来，一进门就神秘兮兮的从衣兜里掏出一个辣条袋子，打开的时候脸上的表情由兴奋，喜悦，慢慢变得失望，接着大哭起来，吓坏我了。儿子把袋子里的水倒着，边倒边说：“今天在学校里，天上掉下好多珍珠，我捡了送给妈妈做项链的！可是它不见了”。。。
9.公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝下跪说：“谢谢你救了我善良的公主，我还有一个愿望”。公主害羞脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的”。于是王子又带来一只青蛙：这是我妻子，你能帮我吻她一下吗？
10.我有个女同学，交了个很帅的老外男朋友，经常在大家面前秀恩爱，各种的秀…… >最近发现她特低调，感觉不像她风格，就打电话问了一下，她沉默良久后，才带着哭腔说：“他中文考试及格后，就找不到人了……”