马桶上的这个设计还是挺人性化的
这怕是屠龙宝刀吧,真是好刀法又快又准
我感觉这应该是聚会的前奏
两个护卫,我看谁敢抢我钱
在巴黎街头看见一位小哥
这是把钱吃脑子里了?
1.她的一个同事有一个6岁的女儿,开始换牙了, 她的妈妈带她拔完牙回到单位里, 我妈问她:“牙还疼不疼?” 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了:“啊呀,牙齿被留在医院里了,我不知道它疼不疼啊!
2.小时候,老师、父母、村里大爷大妈都教育我要好好学习,只有好好学习才是农村人唯一的出路,然后我不负众望考进了大城市……现在可好,村里拆迁了……
3.我对老妈说:“我想减肥,你帮我买一辆自行车吧,这样我有空就骑车去锻炼。”老妈爽快的答应了:“好,要不我帮你买一辆三轮车吧,这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”
4.记得小时候上三年级时换新班主任,有一个同学作业本掉地上了,于是他低头捡,正在讲话的班主任说:“能不等我说完你再捡?”“哦”,于是他把已经捡起来的本又扔到地上了,顿时全班都尴尬了。。。。
5.我周边有家超市,大妈群体庞大,见你一徘徊就来问需要,还爱凑热闹,有次替女友买姨妈巾,本想默默速度挑完就走,奈何种类琳琅满目,徘徊一会,大妈就来了,问我要哪种,结果她也不清楚,最后还一嗓子喊来两大妈,你们理解那种三大妈给一大男人找卫生巾的窘迫吗?
6.和朋友两口子去逛街,我朋友看上一件衣服五百来块钱,他媳妇嫌贵说不买。于是我们就准备走,这时候那个导购员说:大哥这点事也要听媳妇的啊,喜欢就买了。朋友来句说:我听你的晚上你跟我睡啊。
7.以前住平房大杂院,有邻居十几户,下午突发一场暴雨,院中间晒了好多邻居衣服,我一股脑都代收了。傍晚雨停了,衣服被邻居陆续认领回去,只有一个男式内裤没人领,尼玛正是晚饭时间,我拎着个男人内内挨家问是谁的。。。
8.在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:39000元,不买别摸,摸脏了赔不起。我一听就生气了,说“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我就不要!”售货员脸都绿了,忙着带手套把鞋装好,开票。我问哪交钱,服务员说,从这一直往前走你往前走,好的,我拿着开好的票,溜达,溜达就出了商场大门,她奶奶的。
9.A:今天有个傻X问了我一个傻X问题。 B:什么问题? A:你慢慢琢磨,我还有事先走了… B:。。。
10.老公:“大半夜的不睡觉,你摸我的内裤干什么?”老婆:“亲爱的,我想要!”老公:“好吧!你是怎么知道我在内裤里藏了两百块的?这样藏你也能知道?”