看似慌中带急，实则稳中带皮！
猴子的内心独白，再来挑衅我，我生气了
过生日看见生日蛋糕很高兴，但知道生日蛋糕是个馒头后，宝宝委屈的哭了
绿化不错！很绿了！
一小哥花了15分钟苦苦寻找钱包，最后才发现…
你以为那是书？其实只是路灯
1.最近小区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈说：不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来！。。。哈哈哈
2.公司来了一个漂亮的妹子，我对小王说“你敢对这个女孩说俺稀罕你，俺想和你在一起吗？”小王居然真的跑到了女孩面前说了一遍，现在小王真的和那个女孩在一起了……我……
3.一考生迟到31分，被监考拦着不让进。场内考生看不下去，喊：“现在才9点29”；另一考生附合：“对，还没迟到半小时”；众多考生把自己手机调成9：29给老师看。监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，记零分。
4.没有法拉利，没有保时捷，也没有奔驰宝马、不过老子自已当老板！一天谈生意的客户都百来个！还得是客户自己上我那去谈！还不带赊账！我也没有装过逼，那些动不动就晒方向盘，动不动就叫我猜是什么车的，过头了兄弟！！ 又来一客户：老板！空心菜多少钱一把！！：哦1块5不讲价
5.观音从佛祖那回来，路上看见唐僧一个人孤零零的站在荒山野岭里，赶紧下去问他：“唐僧，你徒弟呢，怎么一个人，不怕妖怪把你给吃了？”突然，悟空、八戒和沙和尚从一旁的草丛里钻了出来，只见八戒一脸幽怨的看着观音：“观音姐姐，荒山野岭的哪有吃的，我们放出师父钓点妖怪弄点肉容易么，都让你吓跑了！”
6.听同事说他戒烟了，我：“ 是不是想要孩子了，还是老婆不让抽？” 同事：“ 都不是，别问了。” 我：“ 那你戒烟干嘛！想不开啊？” 同事：“ 我在研究床上的烟味到底是谁的……”
7.有些女的，夜宵摊啤酒5块钱一瓶，叫她们喝点，这个装不会喝酒，那个装不会喝酒，一到KTV、酒吧，吗的，一模一样相同牌子的啤酒25块钱一瓶，拼了命的喝。“还有些女的 ，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了， 晚上酒吧DJ炸的那么响，一亮一黑的，我怎么没见你们怕过？摇得你妈都不认识你了
8.一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：“不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！
9.去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：你走吧！要是玩游戏的知道了，我们保证不了你安全！
10.下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：对不起，小姐，我踩到你的脚了。女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：小伙子，你踩的是我的脚。这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：对不起，阿姨，我踩错脚了。