小哥可能是高估了自己的实力，以为就一步之遥，这还不简单吗？
真的很佩服这些玩平衡的人，哪怕差一丝一毫都不行
有这么多人为汽车保驾护航，我相信一定不会翻车
普通餐厅跟高级餐厅的区别
很好奇，这只鱼到底做了什么伤天害理的事
谁说现在的年轻人买不起房？
1.那年陪老爸一起在山坡放羊，那时年轻气盛，抓起羊的两只角甩着玩，结果激怒了羊群，好几只上来就顶，躲闪中把老爸撞下了山坡，老爸头破血流。 过几天我又要和老爸一起去，他狠吸一阵烟对我说：家里还有八万存款，记得到时分你弟弟一半，我不知道晚上还能不能回来……
2.小学时，我一同学惹到人了，放学时被20多个人给堵了，没想到他反身往回跑，拿了一扫把跑向厕所，粘了一扫把的屎，硬是追着20多个人打，无一人敢近其身
3.最讨厌男生吹嘘自己的速度有多快，你经不起一个小小的测试，找来一个能装350毫升的水杯，然后装满水，找来一根吸管插入水中，将一枚一元的硬币投进水杯，在硬币落入杯底之前你用吸管将水喝完就证明你的速度快！
4.以后只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声,只要我有空，就坐下来好好给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。尤其是今年，我比较有经验。
5.班主任看见一帮学生趴在阳台上向下看！并激烈地讨论：“我觉得不是B就是C！”“反正不可能是A！”“D也很有可能啊！”班主任心里很欣慰：“课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！”
6.昨天晚上拉着女票的手一起散步，路上我吐槽到，女神，你看我这么丑，你到底是怎么看上我的。女票忽然红着脸，娇羞的说道，因为我觉得你像一只导盲犬。愣了大半天，才发现自己的智商被秀了。
7.初中时候，有一个晚上准备翻墙出去玩，七八个人！前面跳下去俩同学，下去就不出声了。我就小声叫后面的同学，别去了，回宿舍睡觉，他们不听。我就自己回宿舍了。一个多小时以后，他们都哭丧着脸从校长办公室归来。问我为啥不出去，怎么知道有老师在外面等着？我说，平时跳出去的都会叫后面的快点快点，今晚先出去的都没声。
8.一朋友，他晚上失眠打骚扰电话给我。我问他要干嘛！他说他失眠症犯了。我无奈告诉他说：“你数羊吧。”他吼道：“属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？
9.在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。”过了十多秒，又听大妈再喊：“三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁！”
10.初三的时候。班主任把办公地点换在到了教室后面，有一节化学课，老师为了复习就问道“钠是什么” 大家默不作答，老师又很大声的说“钠！是！什！么！啊！”就在这时班主任就在后面默默的唱了出来：“钠是一条神奇的天路。”沉默了两秒后全班爆笑，我只记得当时化学老师的脸都绿了。