狗妈是如何带狗狗回家的？四个字简单粗暴
看我无敌摇摆，不好意思夜店去多了，停不下来啊！
刚开始看还真的以为这个老外会用筷子
眼镜片可以达到什么样的厚度
转头也是假的
消失的双脚，撞色了！
1.偶遇前女友，礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。她笑着说：可不咋地，离开了人渣就是容光焕发。
2.晚上我家狗狗被一个美女送回来，原来是它跑到隔壁单元同层楼同门牌号等我开门，美女说：每个单元都长得这么像，人都能走错，何况狗狗呢，老公也跟着说：就是啊，上次我就走错了……
3.闺蜜爱玩直播，昨天跟她一起吃饭，她又开手机直播了，聊这家餐厅的风格特色，边吃边聊……突然餐厅老板过来说闺蜜这是免费为他餐厅做了宣传，把我们这顿饭免单了！然而老板刚转身离开她就对着手机说:“我是一个有良心的主播！偷偷告诉你们这里的菜真难吃！！”老板停住脚步回头望着我们惊呆了！！
4.朋友：“你这次画展卖出去作品了吗？” 画家：“没有，不过很受鼓舞，因为有人偷走了一幅！”
5.小学的时候，看见同学带诺基亚回学校，回家找妈妈要，妈妈说：等你上六年级就给你买。上了六年级，妈妈说：等你考上了初中就买。再然后，我考上了好初中，妈妈说：等你上了大学就给你买手机……我考上了大学，妈妈说：买回来了，是五年级的那款，我在阳台吹了一夜的风……
6.我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家，蓝博基尼是蓝色的吗？
7.中学时喜欢玩游戏，那段时间正在看一本书，所以游戏ID就叫：谁动了我的奶酪。一段时间后游戏中总有不少玩家加好友或问我约不约，直到后来才发现这游戏ID限字六个！
8.宿舍里有个舍友不会和女生交往，但是他一直喜欢隔壁班的一个女孩，今天终于大胆约那个女孩出来玩：“明天我们一起去爬山把？”女孩：“好啊，那我们明天在什么地方见面呢？”他说：“我们山顶见。”
9.我就不明白了电视里古代那些大侠一出去就是两斤酱牛肉一壶好酒每天最少三顿……放眼前二斤酱牛肉90块钱一壶酒就算十块钱一月小一万我真想问他们都是做什么工作的…
10.天开车老公淡定的说道：快导一下航……我大叫道：完了！手机昨夜没冲上电，老公，把你的手机拿来，我来导航……就这样，每开一段路，我都给老公一个嘴巴子，老公不知道怎么回事，一直在问，打我干嘛！我怎么了？我愤怒的说道：每次特么路过洗浴，你的手机WiFi都特么自动连接……