跪最久的膝盖，玩着喜爱的游戏，男人就是要硬气
这年头的玩具都这么有意思吗，感觉大人比小孩都喜欢玩
男朋友发了张照片，没想到被绿了！通过放大放大...女人是真厉害！
请再一次原谅我不懂时尚
第一次学做饭，这道菜叫做铁板烧
又一个欺骗孩子的妈妈
1.早上在馄炖店吃早点，看见一妹子面前放着两碗豆浆，三个茶叶蛋，手里拿着两个烧饼………只见那妹子嘴里塞着茶叶蛋，然后听得一声巨吼：“老板，我的大碗馄炖咋还不上？”
2.我正给兄弟们敬酒，有个好兄弟喝高了，给我说道：“兄弟，你从小到大挺照顾我的，这顿必须老子请，不然给你急！”说罢拿出银行卡喊：“服务员，买单，刷卡”。第二天一大早，他给我打电话：“兄弟，昨天什么情况，我买了个单，刷了我十万。”我说：“昨天我结婚，你忘了？”
3.看到有美女跳湖跳湖轻生，在众人一片惊呼声中我跳了下去，我把美女抓住，按水里提上来，按水里提上来……不停的问:还想死不？还想死不？直到她告饶:再不死了……我才把她救上来……救人的关键是让她体验到对死亡的恐惧不再轻生。
4.高中一同学，上课经常睡觉，不睡觉就逃课，而且属于桌子上书摞的非常高那种。有一天他又逃课了，把衣服摆成睡觉的样子，老师点名发现这货没一点儿反应，就走过去拽他袖子，结果我就记得老师那一瞬间来了一句：＂卧槽，金蝉脱壳啊！＂
5.男孩得意地对女孩说：“老婆，我涨工资了，月薪六千了。你干脆辞职安心待家里做全职太太吧！我养你！！！”女孩摇头，男孩生气地指责女孩：“女人结婚了，就要待家里相夫教子。”女孩沉默不语，看了眼化妆台上那瓶两千多的眼霜……
6.今天上午门诊，一个四十四五岁男人拉着老婆进来，非要做狐臭手术。说实话，女人一进来就味道非常浓，令人感觉非常不舒服……手术非常成功，两个人也非常高兴，我有些疑惑的问男人：“你们结婚都这么长时间了，现在怎么想起来做这个了？以前怎么不做？”“嗨，以前不知道是狐臭，还以为女人都这味儿呢……”
7.前几天室友老是跟我诉苦，她说：“兄弟，我也不知道什么问题，每天我一睡觉就不停的流汗，去医院也看过了，药也吃了好几百了，就是毫好不了啊。”我就建议他去看看中医，后来他告诉我说好了，我问：“这么治好的？”他说：“我把被子换成了毯子。
8.很多人都有口头禅，口头禅有很强的心理暗示，积极的会催人奋进，如：加油、好球；消极的会造成负面情绪，如：没劲、郁闷。 我以自己血的教训提醒大家，消极的口头禅千万别说了。曾经我的口头禅是“没法了”，不到半年，头发掉的就跟戈壁滩似的。
9.姐姐比我大一岁多，每次闹矛盾都打不过她，一次在河边玩耍，一个小男孩过来欺负我，姐姐发疯似的一把把他推到地上，大声说:我妹妹只能我自己欺负，别人就不行，我热泪盈眶的看着姐姐，那一刻，我发誓再也不跟姐姐闹矛盾了，然后姐姐一脚把我踹河里去了，叉着腰说:看到没？老娘说到做到的。。。
10.经常去一家超市买东西，那家超市的收银员是个漂亮的妹子。今天中午又去买东西，结账时，发现她穿着吊带裙，顺口夸了一句:今天穿得好靓丽呀。妹子:你的发型也好帅气哦。哇呜～昨天刚剪的头发，她有注意到！哇呜～难道是一场美妙的邂逅？正准备搭讪时，她手机响了，一条短信:老婆午饭吃什么？