当你意识到自己真的太胖时.....
猫：蠢货！家里啥情况不清楚？这可是主人攒了好几天的洗澡水！
孩子：我总感觉那里不对劲！
都一天了，我的手机怎么还没充好电呢
梯子不够长从来不是问题
很机智有没有
1.她在看恐怖片，隔壁忽传来三下敲墙声，她吓一跳，是她邻居，他喜欢吓唬她，曾试过来电话扮鬼，她恼怒地敲墙报复。那边有回应，她觉他孩子气再也不理。半小时后敲墙声消失。第二天，警察在隔壁进出，他死在入屋强盗手里。她终明白那敲墙声意义。这夜她独自流泪，突然隔壁又传来三下敲墙声。
2.学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了……
3.刚子老婆刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。刚子抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”他老婆不高兴了，说：“怎么，重男轻女？”刚子忙解释：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……”一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！”
4.老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”
5.经常去一网吧上网，因为老板是个女的，二十多岁，巨漂亮。LOL技术也好。这次在网吧LOL。这晚又来通宵。刚坐下，就听见那女老板跟她闺蜜在那说：找男朋友别来我这啊。这帮屌丝天天上网能特么有啥出息。不只是我。整个网吧通宵的几十号人，瞬间都没了按键声。。。
6.妹妹是幼儿园老师，一天跟男朋友吵架哭了，给一小男孩看到了，然后小男孩从自己书包里拿了盒牛奶她，并说：“老师喝牛奶，喝完了就不哭了哦！”后来妹妹对我说她心里更酸了，真想把那个只会叫她热水的男朋友甩了，然后等这个小暖男长大！
7.晚上我躺在床上聚精会神的玩着手机。儿子在一边轻声的叫:“爸！爸！爸爸！”我不耐烦的说:“叫什么叫！没看我玩手机呢吗？再叫一声爸爸，看我不揍你！”儿子沉默了片刻，怒吼:“哥们儿！你压着我作业本了！！！……”
8.最近有一个朋友开始在动态里晒蚕，好多人都问他为什么养蚕，他说过段时间你们就知道了。然后每天晒，从幼虫到吐丝，我正期待破茧成蝶的那一刻，突然有一天他发了一条动态，有一张图片，油炸蚕蛹，并配文，自己养的，就是好吃！
9.假期我们朋友几个去西藏旅游，朝拜布达拉宫的时候，有朋友说：这里果然是神圣，不愧是最接近天堂的地方，我都感觉飘飘然然，晕晕乎乎的了！二哥说：别TM扯了，你那是高原反应……
10.儿子进门就问老爸：“爸，我是不是有两个妈？”妻子听见了立马冲出来，对着丈夫那张脸一下扇了七八个：“你说，你在外面养了哪个狐狸精！”丈夫一脸茫然。儿子说：“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公，我想我既然有两个老爸，肯定也有两个老妈。”