一个敢讲，一个敢听，如果能把车卖给螳螂先生，以后还怕什么
宝贝，不要怕，在我嘴里保护你，我不会吃你的
这是什么情况？怎么还有活的？
妹子在家煮蛋，切开一看一个连一个的双黄，切到后来已经彻底震惊了...
笑出猪叫，哈哈哈
清洁了一半的庄园
1.他到她家做客，中途下起了大雨，两人都淋得湿透了。回到家，他说想洗澡，但是发现没有沐浴露，就问她要，她递来一瓶，说：我们全家都用这个的，挺好用的~他笑笑，接过瓶子，顿时面色惨白，因为他闻到了福尔马林的味道……
2.我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊” 众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道:拿错了拿错了。然后他撤走了两双，桌上寂然。
3.儿子闹着要去水上乐园玩，我怕把皮肤晒黑了，就没同意带他去他！他气呼呼的跑到老公面前说:“爸爸，你带我去吧！水上乐园有很多漂亮阿姨！你去给我找个后妈吧！！”哎哟！这是嫌弃我了？？更心塞的是老公居然还真的带他去了……
4.儿子带老年痴呆的妈妈去吃饺子，妈妈伸手抓起饺子就往口袋里塞，儿子急道：“妈，你干什么？”“我儿子….喜欢吃”她忘记了以前的所有，却从未忘记爱你。
5.小时候看电视上别人上吊死了，我那二货姐姐就说:咱俩试试，看看是不是真能吊死，你先试，我后试……然后就绑根麻绳在门框上，lz乐呵的就踩着凳子上去了，头刚伸进去，二货把凳子搬了就跑了，次奥……多亏lz那英明神武的麻麻听见lz的嚎声，把俺抱下来了，否则……哎，不多说了，这不光是亲妈，还是再生父母啊！
6.第一次去男友家，他父亲把我叫进书房：“这是一百万离开我儿子，因为他要和其他大公司联姻。”未及我开口，男友突然闯进来，一把抢过支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”然后拉着我就走并偷偷的对我说：“户口本我拿了，我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远…从民政局出来，我说：“感觉像是做梦呢。”他说：“老婆，刺激吧，那个豪宅我只租了一天，那老头是我请的演员。”
7.我公司的一个女同事，娇滴滴的，中午她出去吃饭，就打电话给她，让她带个西瓜回来，这大夏天的解解暑，结果，令人意想不到的事情真的存在！！！
从卖水果的地方到公司两百米的路程，软妹子买完西瓜就直接放到地上，用脚蹬着一路滚回来的！滚回来的……
8.中午和朋友去吃饭，点了一个烧茄子。吃了一口他说：没刷锅吧，而且上一锅做的是鱼。我说：我看见他刷锅了，上一锅做的也不是鱼啊，你怎么吃出来的？他那个眼神我至今也不知道是什么意思…
9.老师突然把我那全班前三名的女同桌调走了，给我换了一个比我还笨的大笨蛋，我不同意问老师为什么？结果老师语重心长的告诉我：“我这是换一种方式提高你的学习成绩，负负得正你总该懂吧？”
10.看过西游记的应该都知道，八戒曾是天庭的元帅，却应调戏嫦娥被打下凡间投胎变成了猪，后被观音所救并赐名，小时候感觉很不错的情节，如今却发现了一点暇丝，八戒本名叫什么？？？观音姐姐为什么救了他后又把他送入高老庄？现在想想，我释然了……