是不是又想出去浪？我就不信治不了你。。。
想必在这个地方打麻将，怎么也不会被发现吧
像个很会享受啊，心中有海，到处都是海边
唯一让狗自安静点不仅仅只有笼子？
早上掉了十块钱，结果......
2018才刚刚开始，年度最不走心男友就已经出炉
1.今天早上睡的迷迷糊糊的和老公说要上厕所，老公开灯后看我半天没动，赶紧和我说“上厕所是要先起床的”猛的一醒，好险，差点就尿床了，老公！你是有多了解我啊！
2.女朋友跟我分手了。万念俱灰的我，关紧门窗烧了一盆火炭，烤了三十串羊肉三十串脆骨十串羊腰五串韭菜五串辣椒五串香辣馒头片儿，拍照发在微博上，不一会儿女朋友就敲门来找我复合了
3.小学同学聚会，ktv里，他们抽烟喝酒，十分客套。看着一张张成熟的脸，我都有些认不得了，这时，班主任王老师唏嘘的告诉我「是啊，时光荏苒，毕竟你们现在都上初一了。」
4.上个星期，老婆买了一条狗，在家老拿钱给它闻，我说“你给她闻钱啥意思啊，你还想带它上街捡钱呢”誰知道老婆奸诈一笑，“以后你就知道了”现在，我是知道了，妈蛋的，我私房钱被它闻出来了，不说了，还在哄老婆呢？
5.一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。
6.老实人：“为什么你们女人都喜欢油腔滑调的男人，不喜欢我们老实人？” 女神：“你们老实人根本不解风情。 老实人：“我们又怎样不解风情了，你现在给我解释清楚。” 女神：“你晚上到我家，我慢慢解释给你听。” 老实人：“不，我现在就要听你解释。”
7.今天去相亲！女的问我你月薪多少？我说：呵呵！还好，不到十万！具体是多少呢？三千！喂喂妹子别走啊，我开车送你！带一个迪字的车你猜！奥迪？不是。布加迪？是雅迪！喂喂，怎么你又走了。
8.女友：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”我：“儿子啊！你出世前，这个阿姨差点成了你的房东。”
9.“喂？老婆？告诉你个好消息，公司开会说我表现好，给我升职加薪了，而且发了我一大笔奖金。我和你说，有了这笔钱，我们就可以干好多事情，给你买衣服，买包包，买3克拉大钻戒，男人嘛，赚的钱就是要给心爱的人花，放心花，随便花…”然后………然后我就梦醒了，起床喂猪去了。
10.上班和一女孩做错事，经理跑过来训我们，只见经理刚要开口骂那女孩，女孩冲着经理撒娇似的吐了下舌头。经理当场就软了，说了声下次不要了就让她走了，我窃喜，训我时我也学着吐了下舌头，怎料经理憋了三秒吼道，你是狗吗……后面训我的话那叫一个酣畅！咳，这个看脸的世道。。。