- 朋友借了我500块, 久久未还，然后我就把微信改了名字……张三：一个朋友借了我五百块，久久未还，现在他在外地工作，听说收入也不错，就是不还我的钱，而我又不好意思开口要，于是把自己的微信名字改成了伍佰，加他微信，每天给他发朋友圈的都评论一番，最终。。。。李四：他最终想起来还你五百的事情了？张三：“不，他把我拉黑了！”
- 水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩回答说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢！
- 我大声质问老婆：“你为什么要瞒着我和别人偷情？”她解释道：“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”你看，面对如此善解人意的妻子，又怎能不让我对她心生怜爱呢？
- 公司有一女同事，身材很胖，昨天她特兴奋地跑来和另一男同事说瘦了4斤。那男同事看了看她着急忙慌的样子，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的!”
- 前段时间天气开始有点热了，我网购了一件外套，取来放到工作的地方。一同事看见了说：天都热了，怎么买这么厚的外套？我正准备回答，另一个同事说：没有办法，没人疼没人爱的人是要怕冷一点，是得多穿一点！
- 老丈人来家里做客，中午我特意做了红烧鱼。端上桌还没吃两口，媳妇被鱼刺卡住了，赶紧跑去厨房喝醋去了。老丈人不高兴地对我说：“她吃个鱼都能被卡着，平时是不是吃得太少，缺乏锻炼啊？”我有点尴尬，默默思索这话怎么接，就听：“哎呦”一声，老丈人也被鱼刺卡住了...
- 上个月刚谈成一个大客户，老板立刻把我升职到部门经理，还给我奖励30万奖金。今天到了工资发放的日子，我取完钱立刻全款奉送到老婆面前。老婆看见，激动的说：“老公你真棒，这30万够我买好多包还有衣服的！”我看老婆那么高兴赶忙退掉鞋子，展现出一双破烂不堪的袜子，十个脚趾露了八个。我说：“老婆，你看我的袜子，能不能给我三块钱，我去买双新袜子穿？”老婆白了我一眼，立马黑着脸说：“走开，一双袜子才穿了一年就祸害成这样了，真不会过日子！”
- 小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对，觉得这个挣不来钱。为了证明自己，他上街去表演……他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：这是一副没开封的新扑克牌，你看看有没有什么问题？路人就拆开扑克检查了一番，说：没问题。小明：没问题就好，十元一副，拆包概不退换。