内涵段子:别整了,我还是披头散发的去吧!

小时候就这样经常玩水,没少挨打

内涵段子:别整了,我还是披头散发的去吧!

二哈闹气脾气来还真是癞皮狗一个,谁都拿他没办法

内涵段子:别整了,我还是披头散发的去吧!

这个眼线笔也太少了,才用了两次就没了,看来又该去批发几盒了

内涵段子:别整了,我还是披头散发的去吧!

鞋还能一只一只的卖?

内涵段子:别整了,我还是披头散发的去吧!

这店家到底遇到了多少废物才有这样的感悟啊!

内涵段子:别整了,我还是披头散发的去吧!

刚铺的水泥,这鞋废了!

内涵段子:别整了,我还是披头散发的去吧!

1.小时候,我妈跟我说隔夜水不能喝。我问她早上六点烧的水下午三点能喝么?我妈说能。我又问她晚上九点烧的水早上六点能喝么?我妈说不能。我说同样烧好九个小时的水,同样储存环境,甚至晚上更低温利于保存。为啥后者不能喝?我妈没说什么,然后把我打了一顿,一边打一边夸我善于思考。打我纯粹是因为心情不好!

2.两口子吵架了。老公说:“分手吧!”女人说:“好。”老公说:“各走一百步,以后见面还是好朋友!”老公忍着心痛走了98步 ,最后一步他回头了、却撞到了她的脸上。他愣住了,女人平静地说:“只要你回头,我会一直在你身后!”男人泣不成声的把女人搂在怀里!女人悄悄地扔了藏在背后的板砖。心理默默地骂了一句:你再走两步试试,我他妈一砖头就拍死你!

3.同事:如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能,你希望有什么特异功能?我:我希望能时光倒流。同事:这么有爱心呐?我:我想多看两遍。同事。。。

4.老王有只三根头发,一天他要去参加朋友结婚,于是打算整个发型。就到理发店里对理发师说,搞个发型,发型师一看,好嘛~三根头发,搞个偏分好了,谁知道搞着搞着,头发掉了一根,没办法,那就弄中分吧,结果弄着弄着,又掉一根!老王看着烦了,就对理发师说:“算了!别整了,我还是披头散发的去吧!

5.我追一个女神,帮她提了三年的行李箱,我说跟我好吧,女神说不行,我已经有男朋友了,我说那你怎么不早说,她说:让你帮我提行李箱是为了让我男朋友多休息点,才有精力陪我玩!

6.我一直不明白男友为什么要跟我分手,今天终于忍不住了打电话过去问他。 他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!” 我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!” 他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”

7.刚下车把车门锁住了,钥匙也落车里了。车内三岁的侄女还在睡觉。我用力拍车窗把侄女叫醒,对她大喊:“你在里面等着我,我回家拿备用钥匙,等着我啊!”。只见侄女缓缓摇下车窗:“你说啥?” 。 我“。。。。。。”

8.老公受不了我整天网购,果断把我支付宝的钱全部转走,并没收了我的卡。气的我关在房间一天没理他。到了晚上,我默默的用白天一天时间,截图并五星好评返现的钱,又买了一件羽绒服。还有什么能阻挡我网购的心。

9.上课时,老师问:“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?”学生:“都可以摸,但有的只可以摸一次。”

10.美女同事向我走了过来,说道:“嗨!周末晚上约不约?附近有家咖啡厅不错哦!”我淡淡地回道:“我已经结婚了。”她:“这我知道啊!”我顿时生气了:“你知道还约我,既然都有了老婆,还哪来的钱呀!”

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2018-8-24 15:46:00

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2018-8-24 16:00:00

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