右边的大姐：我只是预热一下
买这个，如果不是为了吹那将毫无意义
小伙子，就你这个球技，去踢世界杯吧
极限视力测试，猫在哪？
古有诸葛亮草船借箭，而我用铁锅...
每次看到这个标志都手忙脚乱，生怕飘不好被拍照罚款
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.公司文件落在家，临时回去拿，刚准备上楼却发现楼道被人堵的满满的，人群中嘈杂的声音：真不知羞耻，当别人小三。哼这些人也真是够无聊的，人多不嫌事大。哎，麻烦让一让，我要上楼，卧槽，你们都堵我家门口干嘛！
2.路过个陕西小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个，店员如临大敌说那个不好吃！整条街数它生意差！正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说，都是街坊，总不能看着他们饿死！
3.小时候，老爸特喜欢楼主，经常给楼主买各种毛绒玩具。从大小、到手感，老爸都精挑细选。脏了，他亲手洗干净……一天，楼主淘气，从布熊肚子里掏棉花，没想到，掏出500块钱。楼主高兴的给了爸妈，爸妈笑的很开心……但老爸再也没给楼主买过玩具……
4.一天晚上，舍友突然问我：“煮蘑菇的作业是什么呀？老师有什么要求？” 我一头雾水：“煮蘑菇？有这样的作业吗？” 答曰：“就是那个选修课啊，好像叫……（一边说一边查课表）哦，对了，叫食用菌营养与烹饪！”偶瞬间石化……
5.今天和朋友坐车回家，快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了，煤掉了一地，因为地方小进不去大车，所以用小车一车一车往大车上倒。 朋友笑着对我说：“这就是倒霉吧。”
6.上学的时候，有一次六个同学一起出去玩儿，准备找个车拉我们回学校，迎面看见一个电动三轮车，闺蜜问：六个人多少钱？司机：六个人给十块吧。 闺蜜说：太贵了，五块钱三个人吧！ 司机：划不来，不拉。开车掉头就走了。
7.我上小学的时候班主任老师特意找到我爸，让他有空带我出去转转，接触一下大自然，多认识一些小动物。原因是那天老师让我们猜谜语:“行也是卧，立也是卧，坐也是卧，卧也是卧。”结果悲剧的是，全班同学回答的都是“蛇”，只有我一个人喊的是“蛆”！
8.我一闺蜜，已婚，人美嘴甜还能喝，一直是老板谈合同的必备利器。 有一次又喝挂了，早上醒过来发现自己在陌生的酒店里。大惊失色。 和几个闺蜜哭诉恐怕是要离婚。 于是大家纷纷安慰和鼓励她别怕，这不是还没出什么事么。 于是她鼓起勇气向老公解释。 她老公懵逼的说：昨晚不是你给我打电话让我去接你，结果下大雨我只好就近开了个房……
9.爸爸陪客人在聊天，小强有话要说。爸爸见了后：“别这么鬼头鬼脑的，有话就大声说。”小强大声说：“妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！”
10.晚上约了心仪已久的女神出来逛街，我俩并肩走在大马路上，经过一番挣扎我终于鼓起勇气牵住了女神的手。没想到女神看了我一眼生气的甩开了我的手，周围的人都看着我别提多尴尬，幸好我机智，连忙走上前把钱包递给女神然后一把抓住女神的手说道：快来看啊，这人偷我钱包！