女人都说男人买东西不放心，看看这位仁兄太靠谱了！
这就很尴尬了哈哈哈
没有动力只能说明你没压力！
大姐，你是第一骑电车吧
看新娘表情新郎应该有危险
一阵强光之后，我看到了一个路中间玩手机的人！
新买的皮肤
彭于晏：？？？
大型出轨现场
搞笑段子：今天儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃，回来给我要，无奈从厨房拿出西红柿对他说：“咱家有大樱桃。”他高兴的要拿着去街上，我连忙说：“不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋的，以后不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，知道吗？不然就不给你吃了。”他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，开心的吃起来了。
搞笑段子：二货老婆是个大路痴，没有方向感，刚她新买了一张手机卡想来捉弄我，然后捏着鼻子打电话给我说：李先生您好，有您快递，麻烦到小区门口拿一下。肯定是小区附近迷路了，然后我故意调侃道：是哪个门啊？她小声嘀咕，上北下南左西右东，突然大笑一声：东门，是东门。我直接一口水喷出来了，在这住了几年还需要这样记吗？
搞笑段子：正在家看电视，好哥们突然打电话过来：“喂，刚才我看到你老婆挽着一个老男人的胳膊逛商场呢，那个老男人给你媳妇买了好多东西，你媳妇像鸟似的依偎在老男人怀里。”我顿时火冒三丈，就在这时老婆推门进来了，手里提着大包小包的东西，我怒骂：“不要脸的东西，和谁鬼混去了？”就在这时，老丈人从老婆身后走了进来！我：“爸你听我解释……”
搞笑段子：以前，我为赚点学费，和表姐摆飞镖扎气球的摊有个小姑娘玩了几十块，啥奖品也没中。没想转天，小姑娘竟搀着爷爷来了。大爷发白如雪，手都有点抖。可一拿起飞镖，却目露寒星，10镖竟扎中9个。我俩大骇，大爷却长叹一声“老咯，以前我当老师，粉笔头出手，弹无虚发，百发百中…”[惊恐]
搞笑段子：我们公司同一办公室的人，午饭都不想吃外卖了，就商量好每个人带个菜来，这样也可以尝尝别人家菜的味道。别说，几家人的菜吃着有新鲜感，感觉挺好吃的。可刚开始两天他们就不让我参加了，我是单身狗，不会做菜，怎么？超市里买的袋装榨菜，就不是菜了！
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