1.都说驾照难考，我没那样觉得！！学了两个月的车了，我请教练吃几顿大餐，还塞给他两条中华。我问教练：一般多少个月能拿到驾照？教练：之前那些学员都是五到六个月。我又问：那你看我这么有潜质，能否快些呢？教练瞄了又瞄我：你呀，没有十个月应该拿不到！我……
2.自从有了女朋友之后，我就把网名换成了“蓝色”女朋友问我什么意思，我笑了笑没说话，有个单纯的女朋友真好，不说了，领证去！
3.今天，我逛公园有些累了，就走向最近的一排椅子准备坐下歇一会，椅子上坐着一个青年在玩手机，刚坐在他旁边想看看他在干什么，突然那青年对我说：“姑娘，你往旁边坐坐，压到我隐形的翅膀了。”卧槽？翅膀？你是不是傻缺？人怎么会有翅膀？信不信我用我隐形的尾巴打死你！
4.夜钓，一个钓友凑到我跟前和我闲聊顺便讨几根烟抽。钓友：“兄弟出来夜钓是不是也在躲老婆？”我心中不悦，反问道：“何以见得？”钓友：“能在水库边守两天两夜，鱼毛都没钓到一根还在坚持，不是躲债就是在躲老婆！”特么的，大家都是同道中人，何必说那么直白！
5.昨晚跟女同事两个人加班，八九点的时候她突然丟了瓶旺仔给我。当时我就不乐意了，当我小孩子啊，还喝旺仔，直接就换回去了。女同事直接甩脸就说先回去了，至于吗？不就不喝你旺仔吗！下班路上我突然发现了什么，顿时泪流满面！
6.昨日傍晚去ATM取钱，当时取200大票，取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热心理活动是“我艹，怎么到我就没钱了，果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。汗！
7.表弟上高中，总是谈恋爱，舅舅一气之下揍了他一顿，青春期的孩子好叛逆，居然偷拿了家里两万块钱搞传销去了。舅舅欲哭无泪，一天正在家里呆坐，来了两个小伙子，确认了舅舅的身份后，掏出四万块放在桌上说：我是传销的头头，钱退给你，外加两万，告诉我你儿子在哪？，，舅舅慌问：他闯祸了？，，头头说：那小子把我妹妹拐跑了……
8.最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来～～～～好么，我都睡一觉醒了，面膜都干脸上了，这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边抠边说～～蚕丝面膜真薄，口在哪？？？？
9.媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿，躺在沙发上玩手机。孩子突然说：“爸，你真厉害，我真佩服你！” 爸爸问：“为什么？” 孩子说：“你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮”…… 那一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意‘’
10.昨天去洗脚城放松，我脱了鞋，等着女技师的到来。不一会儿，一个女技师蹲在了我的面前，我们四目一对视，她竟然是我前女友。她看着我，不禁的泪流满面，我心都要碎了，安慰她：“亲爱的，过去的就过去了，不要哭，再说了，当初是你提出分手的！”前女友忍住泪水：“我去，过这么多年了，你这不洗脚的臭毛病仍然没改，看把我给熏的！”
