老婆啊，今天中午的鱼汤是不是太新鲜了？
自己的路要自己走，自己做出的选择，不能后悔
这张图完美的解释了什么叫无从下口
一身涵盖春夏秋冬，你这打扮应该没谁了吧。
小时候玩过的举个手看看
这可能就是真正的照骗吧
1.闹矛盾冷战，时间一久我就受不了，可任我怎么哄怎么逗，女友都不带搭理我的。就我这火爆脾气，那肯买帐啊！于是，在她非常投入又动情地唱着“谁能告诉我 有没有这样的笔 能画出一双双不流泪的眼睛 留得住世上一纵即逝的光阴……”时，我上前一把扯下她的耳机，大吼一声：“你特么傻啊！画不出眼睛可以画蝴蝶啊！”一语惊醒梦中人，女友激动地喊着滴水之恩涌泉相报就向我扑了过来……
2.和多年不见得朋友聚会聊天，他带着5岁的儿子，他问我你儿子多大了，我羞愧的回了句还没给我媳妇发货呢，媳妇在现场当时就给我臭揍了一顿！
3.老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。我问他是不是手机掉水里了。他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗?正好今天家里来客人买了西瓜。
4.在野外遇到老虎千万不要慌张，更不能逃跑，你应该真诚地看着它说：“我现在心情很差，喝了不少酒，我哥的老婆不是东西，她背着我哥和别人有一腿。” 老虎很聪明的，它的祖先吃过这种人的亏，所以它知道这种人很可怕，心想多一事不如少一事，然后就默默地走开了。
5.一女汉子去超市买卫生巾，见收银员是个小鲜肉，就调戏人家：你家不是什么都送货吗？这个送不送？小鲜肉看了看女汉子说道：可以送，还能帮忙安装呢！
6.本人从小怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子。。 半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。
7.爸爸：贝贝、妈妈回来了千万别告诉她爸爸今天去打牌了，爸爸今天输了一千块钱呀、要是妈妈知道了会打我的，不一会看到妈妈回来，贝贝紧紧的抓住妈妈说：“妈妈，今天爸爸真的没有打牌，也没有输掉一千块钱，你不会打爸爸的对不对……
8.刚找个美女出来约会，我就跟美女吹说我差一点就考上清华了。这时路过一个我认识的哥们刚好听见说了一句:“对，这事我知道。”听见这句话我心里还很感动，不愧是我哥们。可是这哥们又说了句:“就差700多分啊，多可惜啊!”
9.有一天，撒娇的对老公说：“亲爱的，你把我抱到洗衣机那里。”他看了看我，弱弱的说：“那我还是把洗衣机给你抱过来吧。”
10.刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢！