这位兄弟为什么不坐这里？难道是嫌弃我吗？
确认过眼神，就是这家人
这就是被撑死和饿死的区别
伪装成牛排的雪糕
今早的广东顺德地区
这一定是程序员眼中，最性感的裙子了
1.刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
2.一天一小伙儿问他朋友：“哥们儿，知道什么是乐观吗？”这哥们想了一会儿，说：“哥，我知道，你老婆跟人跑了，孩子不是你的，你却有心情在这里跟我聊天，这就是乐观。”小伙儿：“………”
3.我和女朋友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说：你不会懂，有些东西比金子更珍贵。最后她嫁给了一个钻石公司的老板。
4.闺蜜应聘上了一公司老板秘书，一上班老板娘就训话：“做女秘书要懂规矩，不要像前任那样！！”“老板娘，前任秘书怎么了？”“我就是前任！”。。。
5.刚从外地打工回来，今天一大早兴奋的睡不着，打开低音炮在房间里正嗨呢，我爸怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣了几秒，然后跑出去问我妈：“咱们儿子叫什么来着？”
6.今天相亲，来的妹子那叫一个正点，开始还聊的挺好的，心里好激动，心想点根烟平静下，我拿起桌上保时捷钥匙就点了根烟，估计是不喜欢闻烟味吧，妹子脸色都变了，说家里有事，走了。
7.我女朋友身高173， 长得很漂亮，每天给我买爱吃的零食。 不管多远的地方只要我想去她都会陪着我，我们在感情磨合期时，因为小事吵架她总会无条件的先承认错误。我们也约定如果两年以后我们还在一起那就结婚。现在我要去国外了，多少心里也有点舍不得，可是我一点也不难过 ，因为上面都他妈是编的。
8.刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。老板就问：“后面那是你姐吗？”那人答：“我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友！”这是作死的节奏吗？
9.小明：“服务员，结账。” 服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？” 小明：“刷盘子可以吗？” 服务员：可以，我们还可以给你打折。 小明：这么好，打几折？ 服务员：骨折！
10.昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！ ”我说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗？！ ”我说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”我说：“烫！ ”于是他就给我烫起了头发。