是姑娘的腰太细，还是手太长
老板你的眼神是认真的吗？
手机屏却碎了，到底是手机膜质量好
你扶墙，我扶你
后面什么情况，抢镜了！
我是你们的见证人，婚礼别忘了邀请我！
1.下班回家时小区门口看到哭丧着脸的老爸，我爸跟我说他把我妈给他买菜的五十块钱丢了，，回家没法跟老妈交代，我赶紧弹出五十块钱给了老爸。晚上，老妈把在厕所偷吸烟的老爸纠出来，逼问老爸买烟的钱哪儿来的，老爸看了我一眼然后一副打死也不说的表情……现在老妈整揪着我的耳朵臭骂“你不知道医生让你爸戒烟吗？”
2.老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。。。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！老娘知道就是单纯的想揍你。
3.相亲时，对方说是世界500强的员工，我一个临时工，感觉有些门不当户不对，于是自卑感让此次相亲匆匆结束了。半小时后，我们在麦当劳里相遇了，我吃着甜筒，她收着盘子……
4.老公，你出差还有几天回来…”老公淡定的说道：“这边比较忙，估计要下星期吧…”我惭愧的说道：“老公，我对不起你，你能不能马上回来一趟，我被锁在地下室里啦，已经两天了…”老公说道：“有没有感觉浑身无力，四腿发软…”我有气无力的说道：“是…”电话刚挂，就听地下室的门开了..
5.朋友开米粉店的，味道一绝，搞的是饥渴营销，宁愿不卖，也不让你打包回去，虽得罪了不少人，却刺激了更多人来品尝，生意很火。他在大学城旁边又开了一家，没多久就关门大吉了，他说：那些学生过来，每人都要打包几份，宁愿不吃也不愿出来，比我性子硬多了。。
6.我是你小学同学，记得我吗？” “哪个？不大记得了。” “三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。” “没啥印象。” “五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。” “还是没印象。” “六年级的时候我掀过老师的裙子。” “哦！原来是你啊！ ”
7.老婆：“儿子，快吃饭，妈妈专门给你做的，凉了就不好吃了！” 儿子：“没关系的妈妈，反正热的也不好吃。”
8.堂哥家的儿子在幼儿园把一小姑娘给弄哭了，幼儿园老师一个电话把堂哥堂嫂叫到了幼儿园。 小姑娘的家长也来了 ，堂哥万般道歉。 那小姑娘就是一直不肯原谅小侄子。堂嫂说了一句：要不就等你们长大后结婚吧。 小姑娘愣了一下，点头答应了。 据说小侄子知道这个消息后到现在还不肯吃饭。。。
9.有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说，挖！快看！一整车的你亲戚！谁知这二货头也不回的说，尼玛要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！
10.千万不要为了一棵树、而放弃整个森林。当你选择一颗树放弃整个森林的时候、可曾想过这棵树住过多少鸟！