孩子找妈，老公都是被逼的
和爸爸跳支舞吧，你这个熊孩子真是疼死爸爸了
大家都说蠢驴，我挺聪明的啊
玩游戏恨不能多长几只手
我读书少，你表骗我
自制超霸气的赛车，有木有
1.下班买包烟，老板女儿管着店，找钱65，然后她默默的拿起6个硬币加一张10块跟一张5块纸币，拿给我，给6.10.5～～你这么会做生意你妈妈知道么？
2.本人爱抽烟，但是老婆反对，无奈趁老婆不在家偷偷的抽。那天弹烟头，不小心把老婆新买的丝袜烫了个洞，我急忙把丝袜扔了。过了好几天，我老婆也没过问，我忍不住问了下：你新买的丝袜呢？我老婆楞了下说：老公，隔壁老王这几天出差了，你别瞎怀疑行吗？
3.老师:是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时？小明:是网速！老师:滚出去！！！！
4.我对我男神死缠烂打一个月终于把男神打成了重伤
5.坐出租车低头玩手机，抬头忽然发现坐过地了！情急之下忽然对师傅大喊:哎！吁！吁！吁！吁！吁！。。。。。不是，师傅你听我解释！哎，哎，别动手啊啊啊啊啊啊
6.老舅在阿迪达斯实体店买双鞋，800多回头在网上找一模一样的才400多。我老舅就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟老舅说，网上的是便宜可能是高仿的！我老舅说没事，我把网上买的退给实体店了。。
7.今天无意间翻了翻小学和初中的作文本，突然发现，我终于知道我为什么不是富二代，家里没钱，因为，小学到初中，我扶了几十个老爷爷和老奶奶过马路。
8.我：妈这个菜好咸！！妈：那你过十分钟再吃。我：为什么？妈：因为时间会冲淡一切。
9.儿子的班主任家访时小声的对我说：“我发现你儿子有gay的倾向，今天上课他居然偷偷的在涂指甲油。”气得我狠狠的扇了儿子一巴掌：“原来老子的指甲油是你偷走的。”
10.我和老婆逛商场，来到化妆区，老婆说：“我要买补水面膜。”我说：“你买面膜干什么。”老婆说：“你不知道女人都是水做的吗？”我秒回了一句：“我怎么看着你像泔水做的啊！哎呀，别打脸，别掐大腿，我耳朵，啊。”