城里的姑娘都看傻眼了，这样吃饭还是第一次见
穿红色衣服的宝宝就像吃了炫迈一样，根本停不下来。
豪猪身上的刺也没你的多，到底咋整的呀？
国际一级演员的好苗子
妹子杀螃蟹的方法，我只想说这螃蟹你死的好惨啊！
喝起来总感觉有汽车尾气的味道
1.我有个妹纸朋友以前非常爱自拍，最近没看到她拍了，我奇怪问她咋回事儿？她说，像素太高了。
2.“呃！这样不好，你父母知道了可能会不高兴的，你委婉一点，不要太直白。” “唔~~我有一条爸爸，我有一头妈妈！
3.你变了，不像以前那么简单了。”—小明对着暑假作业感叹道！
4.当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学生在烈日底下暴晒，这都是报应啊。
5.坐公交，旁边一对小学生，女孩问男孩：你真的爱我吗？男孩答：爱。女孩问，你会爱我多久，？小男孩说：我会爱你到灰太狼把羊村的羊都吃完的那一天！
6.魔术师拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”魔术师：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！”
7.世界上最遥远的距离是。。。老师讲到第8章，学霸看到第9章，而我在看。。。。。。序。
8.听单田芳讲的《西游记》，有一段说：别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪，澡可没少洗。不管哪个妖怪都挺讲卫生，吃之前至少得洗个十遍八遍的，里里外外把他涮得干干净净，每次眼看要上锅蒸了，叫孙猴子给救走了。敢情猴子是故意的啊，体贴师傅赶路辛苦，隔三差五让妖精给他免费搓澡……
9.渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：「亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。」渔夫将信将疑：「真的？如果你真有法力，为什么不把自己变走？」「对哦！我怎么没想到！拜拜噜！」说完金鱼唰一声就消失了。
10.“先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。”“什么意思？是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱？”“对的！”“哦，那就不办了，每次多付点钱，让你们也好多赚点。”然后理发师哭了，我想他一定是被我的真诚和善良感动的！