哎哎!说好今天我请客的,我来买单!
孩子都困成这样了,还不带回家
猫:嘘,别动劳资,命太多我想浪费一条
第一次吃牛排有点紧张!
柴犬平时和打疫苗时的样子,这画风整个儿都变了啊
狗狗都这么励志减肥,我还有什么理由继续胖!
1.有一哥们巨懒,从没做过饭买过菜。一次她媳妇有事,叫他去市场买点虾,于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈,然后两手空空的回来,对她媳妇说“我到市场上看了,根本就没有咱吃的那种红虾!”
2.老师在做实验,我的位置是窗户边贴墙坐,一只苍蝇在我身边甚至脸上飞来飞去,最后停在窗帘上。我实在忍不住了,看着苍蝇说:你TM再动一下试试。化学老师瞬间不动了
3.小的时候吃饭老是端不稳饭碗,经常被我打碎,以至于家里面几乎没有一个碗是完整的了。再这样下去家里怕连吃饭的碗都没有了,于是老妈一狠心,花”重金”请镇里的铁匠给我打了一个铁腕。后来村里面就经常有人夸我:XXX真有出息,小小年纪就端上了“铁饭碗”。
4.别抱怨生活太累,闯出来就好了。像我以前什么也不是,现在每天都有许多人找我,就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼: ”服务员,过来一下”
5.小明:老师听写4个字,我错了 5个。 妈妈:怎么回事? 小明:老师听写成语“肆无忌惮” ,我当时听成“四五鸡蛋”,我觉得不通顺,于是写成了“四五个鸡蛋
6.学校10点熄灯,奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊:大家好,我是2号男嘉宾,我叫xxx(另外一个舍友的名字),喜欢我的请留灯!然后宿舍楼,蹦蹦蹦的都灭灯了,然后自己在傻笑。。。。。
7.小张来到一家复印店复印身份证,他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上:“你好,我想复印,不过我只有一张百元钞票,你们印不印啊?” 服务人员一脸严肃:“我们不复印人民币,有身份证也不行。”
8.“爸爸,我也能长成跟您一般大大人吗?” “是的,过20年。” “到那会儿,我就可能用不着什么事都得先问问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?” “别说了,儿子,连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”
9.有次在大姨家做客,晚上了要回去了,他家人非要送我,我就玩笑一句:我长得安全~然后…然后我哥说:安全架不住天黑啊…
10.考试结束的铃声响起,老师开始收卷,小明神情慌张地在考卷下塞了1000元,外加一张纸条,上面写着“10元1分”。到了下一次上课,发考卷了,老师给了他一张59分的考卷和410元。