哎呦我去，小伙子，你还挺倔强的啊！！
这样练车我们也不困了，腰也不痛了，腿也不抽筋了……
很方便收纳的水盆，看起来很不错
论纹身师如何拯救一个纹身！
大爷，您要不要这么拉轰啊
一枚对生活很讲究的美男子
1.老婆以前买的照相机一直放在娘家，很久都没用过了，今天跟她去拿，丈母娘帮我们从楼上拿下来了。然后就听见老婆跟做贼似的小声问：“妈，那里面不会还有我前男友的照片吧？” 丈母娘更小声的回答说：”没有啦！刚刚下楼的时候我全给删啦”
2.表哥来我家里做客，得知我不爱做家务的时候，严肃的教育了我，女孩子不做家务，以后成家了，你老公气的打你怎么办？ 表嫂立刻对我说:文文啊，以后你会遇到像你表哥这么好的男人的，你表哥就喜欢做家务！ 表哥沉默不语……趁着表嫂上厕所的时候，表哥小声的对我说:你表嫂是散打教练，你是什么？！
3.儿子二十浪荡岁了，成天外面鬼混，不学无术家务从不动手，老婆也没办法，还怪我，看你儿子吧天生随你，和你年轻时一样！尼玛，没办法委托朋友弄了一份领养证，拿给儿子看，一家人抱着一起哭的昏天黑地的。现在兔崽子要多乖有多乖，家务什么都抢着做，老婆大人已经被我彻底征服了，哼，兔崽子，比混你太嫩了，现在知道你妈这么正点我怎么把到的了吧。
4.就在上课的时候，一男生和前桌聊的话题特别猥琐，而且很大声。这时他女同桌说：“别聊了，你东西掉了”那个男人趴在桌底下找了半天后，问她掉的是什么，女生悠悠的来了一句：“节操！”
5.下次再有女人在你面前炫耀自己被多少多少男人追你就跟她说：别忘了东西越廉价买的人才越多。也别炫耀自己有多少备胎， 因为只有破车才需要这么多备胎！
6.中学时，去同学家玩，他家人不在，我们就在打闹暴粗口，突然听到开门声，我哪同学就说，别搞了，我爸回来了，我们全安静了，五秒过后，他家狗进来！！
7.上学的时候，那时候宿舍6人，其中一个人睡觉呼噜特响，害得我们5人都睡不着。于是我们急中生智。起床抓蚊子，没拍死，打开他的蚊帐，放进去，10分钟后，他起来抓蚊子，我们睡觉了。
8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？” 哥们：“被电话？被闹钟？” 我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
9.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
10.中午骑电动车接孩子放学，在校门口等待孩子放学时，路过的一辆小车上的女司机发现走错路了，就在学校门口调头，出于对女司机的敬畏，几个坐的电动车上等孩子的家长都下了车子躲得远远的……果不其然，女司机一脚油门，停在路边十几辆电动车多米诺骨牌似的齐刷刷的倒了下来……