洗头的这个环节，就当我们送给你了
自力更生最好，别让别人瞧不起
暴雨袭城，终于有理由不去上班了
练的是什么神功呢？
给你们体验下真正的魔术
你再走过来一步我就点火了！
1.昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越不像话了。”不料儿子回了一句话，让我郁闷到现在。这句话是：“我又没脱衣服。”
2.每次看益达广告心里都在想你特么不会把两粒的量做成一粒啊，非得让别人一次吃两粒，尤其是强迫症的朋友倒出来三还得放回去一个
3.今天开车路过一路口，看到一城管在抢一大爷的电动三轮车的钥匙（带客的）可能那条路不让走吧。城管那架势跟抢钱似的，哥看不下去了，就停好车。下去骑着小城管的电瓶车就走了，留下他在风中发呆。
4.一哥们儿和一网友聊天，人家问他做什么工作的，他说：在外企干过，也在网络公司干过策划与执行。网友问：你在哪个外企干的，做的什么工作？他说：在肯德基刷过碗。网友问：那你在网络公司呢？他说：主要就是写条说说，发表一下。
5.昨晚太热了，只好敞开蚊帐睡觉，里面进了蚊子，女友见吵得我睡不着，啪啪啪几下，我就再也没听到蚊子哼哼唧唧了，然后安然睡去。”“卧槽，啪啪啪还有这效果？”“什么？你大点儿声？我昨儿被打聋啦！”
6.今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，老子现在在警车上………
7.儿子问爸爸：“为什么结婚要选个好日子呀？”爸爸讲：“因为结婚后你就没有好日子过了！”
8.周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿，不看你了。。。”
9.中午和朋友去鬼屋玩，当我们快走到出口的时候，从后面爬出一个鬼用很恐怖的声音说“别走…”这时一起的大王说“不走你TM管饭呀”然后就听到后面好多鬼笑抽了……
10.掉进虎笼的第十一天，他终于练成了变化之术，变成了一堆排泄物。