总觉得有什么不对劲的地方！
厕所设计师，你对扑克牌有着多么深的执念啊！
这就是现在人的压力！
传说中的神雕？
真是中国好女友啊
这模仿，挺到位的嘛
1.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”
2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!”
3.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!
4.我生平最恨的就是，有人来质疑我。没有就是没有，有就是有。我做了就做了，没做就没做。我说了的事，就是真的发生的事情。这是我的原则，我厌恶有人挑战我的原则。忠是人类最美好的品德，没有之一。我信奉这个字，就如同信奉神明。我最后说一遍，我不会说谎。我说有，就一定是有。
5.一中医哥们12次相亲失败。他妈警告他：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调，血块多量少啥的！” 他委屈的说：“其实，我就是通过把脉知道她们和前男友到哪一步了！12里面怀孕的就有5个！我都没说！”
6.一哥们刚进公司不久就和一美女同事谈了。有一次看到女朋友在老板办公室搂着老板的胳膊在撒娇，他进去就给了女朋友和老板一人一巴掌。女朋友发怒的说道:“这是我爸！”哥们立马懵逼了，这时老板拍拍他的肩膀语重心长的说:“年轻人就是有冲劲，看好你！明天开始不用来上班了，
7.刚刚收到朋友发的信息，说她和男朋友去KFC现在在某某酒店3-8房间 让我晚点过去。我心想她去见男朋友叫我过去干嘛？我：“ 你信息我看到了，我就不去了。你们玩的开心，别整出人命咯。” 她：“ 傻妞，想啥呢？我给你带了炸鸡一会过来拿，我就不回去了。” 我：“ 额………”
8.今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！[发呆][发呆]小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？[惊讶][惊讶]！于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了......。。。结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂[咒骂][咒骂]小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！
9.晚上去超市的时候，一个推销新饮料的妹子很热情的让我试喝他们的全新产品。我喝了一小杯后感觉尚可，就礼貌性的要买一瓶。结果妹子却说：“对不起先生，已经卖光了！”我：“哈？敢情你就是纯粹想请我喝饮料吗？”妹子听到这话，仿佛真的不好意思了，连着又给我倒了两杯，我已经完全不知她究竟何意了。
10.他坐在电脑前，评论了大神的微博，微博上写道：“我喜欢上同寝室的那个男生了，肿么办？想和他表白却又不敢。”他写道：“大神色诱他！！霸王硬上弓！！”随后，他的室友从浴室出来，只围了条浴巾，手里拿着手机，暧昧一笑：“色诱？那么你做好准备了么？”“什么！是你。。唔。。不要啊。。