从小就坚定了自己的梦想
别废话了，祝福吧。
花钱的和挣钱的手！
大郎，你猜你媳妇在家洗澡呢
谁能告诉我，这门是什么情况
美女，能不逗比吗！
1.小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
2.某中学生物学解剖课上，老师发教学资料，分别是上、下肢的图片。但由于份数不对，很多同学没有拿到，乱作一团。 老师忙说：“别着急，等一下我再去拿些来。现在，没有上肢的同学请举手。”顿时全班愕然！
3.三岁的表妹来我家玩，吃好晚饭后正帮她洗澡。正在这时我摆在洗溂台上的手机突然响了，是我男朋友打来的。手没空，结果按了免提! “ 喂，有什么事，我正忙着呢？”“亲爱的，你在忙什么啊？”“我正在给妹妹洗澡。”我男朋友诡异的笑着说“洗干净点，等下我去你家，我要吃”刚说完把我那三岁的表妹吓哭了……
4.记得一次我去外面旅游，来到一座桥边，对面有卖米线的。我问：“老板 米线怎么卖”。老板说：“八块”。我就说：“好，你送过来吧” 。付钱时，我给了他八块，他却说要十块了，我说：“你不是说了八块的吗”。老板说：“过桥要十块”。于是，机智的我走了过去，又走了回来，对老板说：“桥是我自己过的啊”。老板顿时僵硬，然后，我开心的把八块钱放在他的手心。
5.甲：“女友不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。” 乙：“那她一定答应了你的求婚哩！” 甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”
6.老师：在女生面前，想要上厕所怎么优雅的离开？小强：我想去下洗手间。老师：不够文雅，太粗俗。小明：我要去接下我兄弟，晚上介绍给你认识。小红：讨厌。老师：你俩滚出去！
7.三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
8.我和我女朋友去看婚纱准备结婚，去了一家婚纱店，女友挑的婚纱很贵，我女友给老板说能不能便宜些，女友竟然主动砍价，我都惊呆了，没想那老板死活不给降价，最后女友说你要是给我便宜了，我以后还来你这里买。。。我怎么感觉哪里不对劲呢？
9.昨天快要下班的时候，公司一妹子突然给我发了条信息，内容如下：念念不忘心已碎，二人何时能相会。寒山寺前牧黄牛，口力二字与刀配。双目非林心相许，您若无心先自飞。我回了一句：没看出来啊，你还挺有才的，都会作诗了。今天妹子就不理我了。
10.今天，在路边买了一串烤面筋，特好吃，老板也挺热情。我边吃边建议：“老板，你做这么好吃怎么不去学校边卖啊？肯定能火。”老板：“不行啊，我做的这不卫生，不能卖给孩子吃”。我听完感动的热泪盈眶：“那你特么卖给我吃…………”