小朋友精神可嘉，值得我们学习！
换大王我能把里面抓空，你信不？
老爷爷，你的小宠物炫拽吊炸天呀
这车加上这人倒真是牛比闪闪啊！
你们认错猪了，走开啦
吃货一遇到吃的东西就特别机智
1.小时候外婆家有条养了七八年的大黄狗，虽然老了但是附近的狗都很怕他，有天半夜院子里的狗突然吠的很厉害，恰好我正在看电视没睡，就出院子去看看，正打算开院门，外婆突然出来说：别开门，回来吧。说完她挂了一个镜子在院墙上，就带我回屋了。
2.初中的时候，我是一名文静学生。有一次感冒，去看医生，校医让我少抽 点烟。我屁颠屁颠的去小卖部买了包椰树回到校医室并把门带上了……从那以后，我不止学会了吸烟……
3.俩男的骂架。A男骂道：“诅咒你女朋友是朵花。”B男反击：“诅咒你女朋友是雪糕。”A男怒骂：“诅咒你女朋友是救护车。”B男怒反击：“诅咒你女朋友是个麻将。”
4.昨天的一个妹子非要在我电脑里面拷电影，我问她，你要动作的？穿越的？爱情的？还是战争的？她都一直不说话，独自在那翻着文件夹，边找边自言自语“不可能的啊，怎么找不到呢”最后她放弃了，无奈问我，你这个文件夹122G，进去里面全选之后怎么只有87G，怎么35G不见了，我就要那消失的35G。我……
5.朋友带着他女友和他女友的闺蜜来我家玩儿，我们这边的风俗就算夫妻，在做客时也不能住一间房，所以晚上我和朋友一间房，他女友和闺蜜一间房。半夜这家伙溜出去了，他女友的闺蜜却溜了进来，羞答答的说：“他要和他女友亲热，我在你这里将就一晚可以么？”如果不是她爬上床的一瞬间整个床垫都下陷了十厘米，这一定是个美妙的夜晚…
6.姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。她跑过来一脸期待的问我：哥哥，看的反义词是什么啊？我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神！
7.昨晚临睡，室友大吼一声：我擦，难道我不是亲生的！？大家都被他吓到了！问为啥！这货点深吸一口气，说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！
8.男孩站在女孩的闺房门口，男孩:“我能进去坐坐吗？”女孩羞红了脸:“你是第一个来我房间的男孩，轻一点，嫑让我爸妈听到，”男孩小心翼翼地进去了，女孩又好奇又不好意思地问男孩:“你怎么吐了？是不是不舒服？”
9.表姐的女儿来我家做客，拿起我的口红就在墙上乱涂一通，怎么说都不改，表姐也无动于衷。最后还把我的口红藏了起来，我问她藏哪时小女孩哇地一声哭了，表姐走过来说：“我的孩子不可能偷你东西，她还是个孩子，你就算送给她又怎么样？”我随即拿出一百块给小女孩，并说：“这是奖励你偷口红的钱，再有这种事我还会奖励你的。”表姐脸都绿了。
10.今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版，我问司机：开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因。司机说：我就喜欢看你们这些屌丝羡慕的样子，我目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子！我，我该怎么反驳找回面子？