何方神圣，这唐僧比悟空还浪！
这个玩具小熊，老值钱了！
这鸡，一看就被泰迪祸祸过，有阴影了吧？
这张图完美的诠释了，一个帅比的身边总会有个逗比
停车场里俩逗比
看起来像一个衣柜，其实它是冰箱
1.七夕马上就到了，准备给媳妇买礼物，思索了半天不知道买什么好，就主动问她，然后屁颠屁颠的就跑去了…… “ 媳妇你说七夕想要什么礼物 ”媳妇一笑而过，看见她的笑容我不仅陷入了沉思，媳妇说话了 “你每次只是说说，什么时候真正买过礼物 ”我……
2.正在上班，一个买花的大叔走进来，我连忙问：“先生，有什么我能帮你的？” 他说：“我还没女朋友呢。” 我报有一丝推销希望说：“骗人，你这么帅怎么会没有女朋友呢！” 他笑了笑说：“我既然这么帅，那就卖一千九百九十朵玫瑰给我吧。” 我连忙笑道：“好的！地址呢？” 他撂下一万五千块钱头也不回的边走边说：“不用找钱，花是送给你的！”
3.今天我那二货女友问我：你爱我吗？我：爱，当然爱了，一直都很爱。我斩钉切铁地回答，不敢迟疑半秒。她有些疑惑的说道：回答的这么快，是不是怕伤害我才这么说的啊！我连忙解释：不，不，不，绝对不是。我是怕你伤害我，才这么说的。
4.“你以后都不用给我织了”。“怎么了，是我织的景色不好吗？” “不是，我决定了”。“什么？”“如果我背弃王权这姓氏，这万水千山，你愿意陪我一起去看吗？”“啊......” “你也认为我是兵器，不懂风情么，果然......” “不是的！我愿意，只是我是妖”“妖又何妨，只要你愿意足矣！”
5.一天，我和我的同事们在一起吃饭，突然一个女同事说我又和男朋友分手了，这是我谈过的最短的一个男朋友了，然后大家都笑了起来，她发现自己说错了又改口到是时间最短，然后大家又笑了起来，她又改口说在一起的时间最短，然后大家又笑了起来，最后她就跑了……
6.说一件你童年发生的尴尬往事”，那是我刚上小学的时候，在学校老师让我当小组长，负责我们一组的收发作业。星期天在家，村里大喇叭上喊着：各组组长，听到通知，往村部参加会议。我听到了哭着闹着非让我妈给我送去开会，后来长大了每次听到这种通知，我爸妈都说，快点，喊你开会了。
7.楼上我邻居去年去泰国旅游买回来一大瓶蛇酒，里面泡有一条大眼镜蛇。每天坚持喝一点，还一直跟我炫耀说真有效，身子骨越来越好了，我感觉他也确实比以前精神，这一段至少年轻了好几岁。今天早上他碰到我说，酒喝光了，他把眼镜蛇取出来了想煮汤吃，才发现蛇是塑料做的……
8.带同事和客户撸串，同事女！背景！席间，同事说起一事，她说，在她印象中，父母都是比较传统的人，今年劳动节放假，她回家和母亲睡在一起，父亲去亲戚家吃酒，半夜，父亲给母亲打电话，各种情话，有一句是父亲问母亲，“宝贝，你想我了没？”迷糊中，她抢过手机，“爸爸，我想你了”！她说当时空气安静了三秒，尴尬死了！笑喷……
9.兴奋的发现，老公把我的备注名称改成了“小太子奶”晚上撒娇的说：老公，是不是想像电视里宠妃子一样爱我。那货居然说：老婆，你倒着念。我：。
10.妈妈叫我不要熬夜，因为晚上11点到1点是肝脏排毒的时间。我问：“难道肝脏不会根据我的生物钟调整排毒时间吗？”她愣了一会儿回答：“不会，它到点就排。”有点难以接受，不能想象我这么聪明的人居然有个这么蠢的肝脏。