女票这么治也管用？可以试试
头发定要有一点飘逸，不然没感觉！
主人，你是不是缺心眼啊？
为了省钱过情人节，你们说我容易吗
就是想用力的看看这个世界
第一次吃螺丝面也不造该注意些神马
1.我：大妈，赶紧收摊吧，城管来了……摆摊大妈：城什么？我：城管。摆摊大妈：什么管？我：城管？摆摊大妈：城什么管？我：大妈，您先凉快着吧。摆摊大妈：好嘞
2.记得有次中午和同桌一起去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了！ 我:....啊！同桌:怎么了啊？我疼的实在说不出话，指了指桌上的饭和指了指我的嘴，往地下吐了点血.............这货当时居然大喊道:大家都别他妈吃了菜里有毒！。。。。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。。。。
3.老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小明：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小明：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……”
4.今天领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”顿时心里一惊：我擦，这是炒鱿鱼的新词么？于是我稳稳的答：“领导，您就是我的世界！”领导笑着说：“你哪里都不去？”我坚决表态：“公司是我家，我哪儿都不去。”领导说：“唉，可惜了，本来这次组织大家到马尔代夫玩。既然你这样说，那你就留在公司值班吧！”
5.昨天跟暗恋已久的女神一起吃饭，鼓起勇气表白了，刚说出口就被无情的拒绝了，我心灰意冷的倒了杯白酒，一个接一个的吃田螺，没用一根牙签把一大盘田螺吸了个干干净净，女神一脸腮红静静的望着我害羞的对我说：其实我们可以试着交往看看……
6.甲：“听说你最近交女朋友了？”乙：“是呀！”甲：“你在哪遇上的。”乙：“公园。”甲：“怎么泡上的？”乙：“遇上她时她刚失恋，和前男友分手了。”甲：“于是你就乘虚而入，泡上手了。”乙：“没，我看四周无人，就把她从公园的垃圾桶里抱走了。”
7.本人酒店上班，分店开业军训，教官是特严厉的那种，从来没见笑过，背景介绍完毕。一天下雨，所以只能安排在室内唱歌，一同事尿急，举手“报告，上厕所”，教官问“大的小的？”同事“小的”，教官曰“小的憋成汗”，这时后排悠悠传来一句“大的憋成饭”，尼玛，顿时全场笑尿，连教官都忍不住了。
8.一日，父亲问儿子：“现在我养你，衣食住行都是我的。等我老了你怎么报答我呢？”儿子想了想说：“等你老了走不动了，我买汽车给你开，买别墅给你住。”“那要是没那么多钱怎么办呢？”“恩……”儿子天真的想了想。“那我烧给你吧！”他爸瞬间凌乱了。
9.人家孩子都是抱着玩具、布娃娃睡觉，我女儿都是搂着面包、饼干、娃哈哈奶睡。 睡到半夜起来大哭：小梨，我的小梨。去厨房拿了下午买的梨给她，马上安静地搂着睡到天亮。 看来吃货是天生的^_^
10.抱着女友睡，摸了一下她的胸 她突然说：我的再大点就好了。 我说：没事，这样挺好的。 女友又说：你们男的不是喜欢大的吗？ 我说：我喜欢青梅竹马的感觉，你知道怎么才叫青梅竹马吗？ 女友：从小玩到大……