这样的工作，不要工资我能干一辈子！
火锅很好吃，就是有点烫手！
你们打个架，却拆了我的家！
狗子：别看我，又不是我的事！
吃着鸡腿还能掉链子，你厉害了！
孩子：倒满你的，该给我倒奶瓶的了！
1.初一时背着家里逃了一星期课，吃饭时老爹问：“最近学习怎么样？”我：“就那样呗。”老爹上来一脚踹我开3米远，“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。”老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子。”我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句，“还是拿皮带抽吧。”
2.早上被闹钟叫醒 ，一万个不愿起床对身边老公说： 老公 不想上班 你养我吧！ 老公说： 亲爱的 你好美。 心中窃喜 遂问： 哪里美啊！ 老公柔柔的说： 想得美。
3.第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父：“你说你长得这样能配的上我女儿吗？”我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！”岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：“好孩子，来，叫妈。”
4.半夜和老婆吵架老婆哭了。我说：“我去拿搓衣板。”老婆说：“不用我不是那种人。”高兴坏了，老婆说：“那里不是有遥控器吗。”我作为男人怎么受得了这个气。于是就回了一句：“你特么的怎么不让我跪打火机呢。”不说了，这特么的什么牌子的打火机啊，这么硬！
5.男：上大学的时候我是寝室老大。女：真的啊？那他们都听你话？男：必须的，说什么做什么。女：不太可能吧，我不信。男：敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！女：是路由器在你边上，还是插座在你边上？男：都在！
6. 每天上厕所都跟老公抢马桶，今天又被他抢先了，实在憋不住，站在他面前一字马，一条腿搭墙上放水。老公满脸黑线直摇头:“你……”
我:“反正结了婚，我也不装了！实话告诉你吧，其实，哥以前也是站着尿的！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……”