- 前女友不断给我打电话，女老板见我心不在焉询问情况，我如实回答。这时候，电话又响了，女老板接通了电话说：“过来公司说清楚！”然后把地址也报给了前女友。半个小时后，前女友风风火火的闯了起来，进门就和女老板扭打在一起：“好你个老女人，敢跟我抢帅哥！”考虑到前女友有劈腿历史，我过去就是一顿打，以英雄救美的方式将女老板救下，回到办公室给她擦紫药水的时候，她突然说：“刚刚你的样子好帅气，不如公司给你，我回家给你做饭……”我断然拒绝，几百人的公司丢给我管，想累死我啊。我义正严词的说：“你管公司，我做饭…”你们猜她同意了没？
- 有一天我去吃麦当劳。坐我旁边那张台的是一对老夫妇。很奇怪，他们只叫了一个套餐，还有一个空的纸杯。老伯小心地把汉堡包分成两半。然后开始一根一根地数炸薯条，数一根给他，数一根给她。最后每人刚好一半。接着老伯把一半的汽水，倒进那个空的纸杯里，放到他太太跟前。然后他开始吃他那一份。他太太只是坐在那儿看着他吃，双手放在膝上。出于好心，我问他们是否愿意让我给他们另外再买一个套餐。那样的话，他俩就不必要破开他们那一份了。“噢，不用客气，年轻人，”老伯说，“我们俩做了50年夫妻了。每一样东西我们都是共同分享，不分彼此的。”我问老太太：“那您怎么不吃呢 ？”她说：“还没轮到我呢。现在是他在用那副牙齿。”
- 新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？
- 我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流，于是向老妈请示，想换一个。老妈说：“要换就换一个一步到位的！”我一听很惊喜，谁知我妈后面又补了一句：直接给你换一个老人机！
- 老婆：想当年，我上大学的时候，有3个小师妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们！老公：你和我相比，差远了！老婆：你也有见义勇为的事情？我怎么不知道？老公：我是挺身而娶你，救了全天下的男人！
- 窗外有几个孩子在很大声的唱歌。“太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸.药包？我去炸学校，老师不知道，点上火，我就跑，轰的一声学校炸飞了。”听着这童真的声音，突然脑海中闪过几个字，道统未绝，后继有人！
- 单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德，我也过去义正言辞的批评男同事：,就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗？又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛！
- 同学结婚，这一次听说邀请了高中的班主任。宴席上，班主任竟然特意来到我们这桌说要给我倒杯酒。当时我宠若惊的说道：“您哪能给我倒酒，应该是做学生的我给您倒酒的。”结果班主任苦口婆心的说:“孩子，这酒我是来道歉的，当年你谈恋爱我不应该那么严厉的教训你的，据说全班就你一直还找不到女朋友，为师也是很自责。”我当时都想找个地缝钻进去，太丢人了......
- 高中时暗恋邻村一女生，在同学怂恿下决定去表白。记得那是一个周末的黄昏，我假装去问她借书，酝酿了半天不知道如何开口。眼见她把我送到她到家门口了，看见她家的狗在院子里窝着。我灵机一动：“问你个问题，你喜欢猫咪还是狗狗？”妹子回答道：“狗狗。”我立马开心叫道：“汪汪汪……”还没等妹子反应过来，她家的狗噌一下站起“汪汪汪”向我冲过来，吓得我连滚带爬的跑了，差点掉河沟里。妹子在后面笑抽，第一次表白就这么无疾而终……