大哥,您上辈子是松鼠托生吧?
结婚遭暗算,这里面肯定有情敌
好好的浪漫飞纱,结果变成新郎赐给新娘三尺白绫
大概数了一下,应该有五个人吧~
兄弟这么卖力,阿迪耐克造吗?
叫女朋友起床的正确方法,望广大男网友多多效仿
1.和女朋友冷战,互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子,谁也不让谁。半夜,迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角,然后又摸摸我的头,可能怕我冷吧,把我的头也盖上了。我心里一阵感动,心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧,如果她不放那个屁的话!
2.今天坐火车去广州。车上一个自称火车文化宣传人,一个卖速算书的。这货一顿浪,我看不下去了,就问了一个很简单的问题:六亿乘七亿。他随口就说:42亿。 我听到后没说话,陷入了沉思。然后就听到:学了我的速算法,家里儿子数学猛飙…
3.影院门口,小女孩对小男孩说:“他们说和喜欢的人看电影才好看,我要你和我进去!”小男孩一直摇头,一副死不答应的样子。然后女孩把脑袋歪成九十度看,眨着大眼睛:“诶,你点头了哦!”…..不由分说把男孩拉了进去。
4.我妈五年前买了一幅两米多的十字绣,至今为止绣了三分之一不到,我爸嘲笑她说你这辈子能绣完吗!我妈用手指头点了下我爸的脑门儿说:我绣不完,不还有闺女吗,以后还有闺女的闺女呢,子子孙孙传下去总会绣完的!慌什么……
5.昨天前女友结婚,邀请我去了。 见了好多老朋友很开心,酒过三旬也不知怎么的脑子突然短路了, 站起来来了句:新娘的前男友站起来我们喝一杯! 于是,一半的人站起来了,永远忘不了新郎当时的表情。。。
6.话说有一次坐电梯,不知道谁放了个屁,一股馨香充斥电梯,大家脸都憋绿了。正不知道屁是谁放的呢,旁边有一妹子拽了拽我:帅锅,请问你能用英语说一下,和平、战争和寻找的过去式吗?我这边刚说完,就被电梯里的人踢了出来。奶奶的,不就是嫉妒妹子问我问题么。
7.一天去营业厅给女友充话费,顺便打印了消费详单,一看吓一跳,居然跟一陌生号码发了1000多条短信,顿时感觉我的头发都绿了。立马我就赶到女友那,把单子往桌子上一拍:”1000多条短信啊,1000多条。。我给你充话费你就做这种事?你…你TM就不能发微信吗?
8.路上遇见一对双胞胎姑娘,穿的那个清凉啊,笑的那个甜啊,忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突,在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她俩说:“你们谁想做我小姨子?
9.“你这车开得太特么可怕了。”我对妻子说。“你也太夸张!”她不满地说,“也没有差到那种程度啊!”我摇了摇头,深吸了一口气,打开车门,游了出去。
10.月底没钱了,想蹭顿饭吃,于是中午给一朋友发信息,我问:“你吃饭了吗?”她回:“怎么说呢,我说没吃吧,你来我家咋办,我说吃了吧,你想请我吃饭咋办?”我看到信息回到:“那你总该回个准话吧?于是朋友回:“唉。。。今天我家饭不多了,刚吃了个半饱。。。”