说出来你可能不信，我差点去天堂了！
小姐姐你是真牛皮！
小朋友，放过自己吧！
牛仔鼠标垫，喜欢就剪裤吧
职业股民，副业卖水果哒
你的意中人是个盖世英雄，总有一天他会乘着一坨翔云来娶你
1.昨晚跟男友一起看电视，男友说:亲爱的，你一看就不是当小三的料。我得意地回应：那是，本姑娘经济独立，自尊自爱，一身正气，怎么可能是当小三的料。这货沉默了两秒说:你想多了，其实就表面看看也知道你胜任不了这职业……
2.高中班主任是个很严肃的人，至少装作这样。经常的口头禅就是甚…，一次讲课中：这个酸酸性甚强啊，占到皮肤甚疼啊，你们要甚小心啊，这时美女语文老师进来了。接着一句，您们语文老师肾好啊，语文老师脸瞬间红到脖子，全班爆笑。班主任憋的脸红就不笑。
3.一女同事今天上班迟到了，经理问她：“为什么迟到” 她：“路上遇到劫匪了。” 经理：“被抢了多少钱？” 她：“抢了一万多元。” 经理：“你上班咋带这么多钱？” 她：“是劫匪带了这么多钱！” 经理：“咳…咳…你这次迟到情况特殊，就不扣你钱了。”
4.吃完午饭这在收拾餐桌，妈妈从厨房跑来问我晚上要不要在家吃饭，咋滴啦？：你要不在家吃晚饭我就把中午剩菜倒掉～我这次说真的。我要离家出走
5.女友跟我说，咱们分手吧。我说：好。她松了一口气，面带微笑：你终于肯放我走了。我叹了一口气，摇了摇头：都这么多年了，我也腻歪你了，早点走吧。说完，我把插在她头骨上的镇魂钉拔了出来。一阵风吹过，女友消失了……
6.一对年轻夫妻去孕检。男的一脸焦急：”医生，我老婆怀孕三个月了，还能不能同房啊？”医生严肃地说：”要节制，都三个多月了当然不行”。然后那男大声喊道：”你看，医生都说不行了！”
7.周末放假回家，看到满桌的自己喜欢的菜，又想到父母平时省吃俭用，都是为了我，特别感动的冲着厨房喊道“妈，别弄太多，吃不了。”然后我妈拿着锅铲从厨房一脸诧异的走了出来，“你咋回来了，孩子他爸，别弄菜了，儿子回来了，把冰箱的老干妈拿出来。”
8.一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了。他便问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊?”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远?”
9.记得那也是一个夏天，也像今年这么热，我在上小学一年级。那时候睡觉老爱踢被子，我一踢老妈就给我盖上，我再踢，老妈再盖~而且怕我着凉，老妈还把风扇定时，一个小时就关了……结果，那个夏天，我长了满身的痱子~
10.单位新来了一个经理，为了和他处好关系就请他到家吃饭。从这以后，经理对我的态度明显变了，每次出门喝酒都带着我，我酒量一般，每次都喝的断篇，然后经理开车送我回家，经理人真好……