有啥想不开的,要和驴过日子?
这是非洲的香蕉吗?
红包少了,你就别想进来!
这货的头发谁给辨的啊
这厕所也是醉了
姑娘手下留情啊
1.新来了一女同事挺漂亮的,我们一二货在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:感冒了?二货男有点兴奋的说:恩,有点!女:那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了!
2.儿子初一,每周五下午放学接回家,每次都去得早,车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟,这小子出来了。我故意躲起来,这王八小子走到车前一看,车里没人,扭头就走,走了一二百米,我叫他才叫住。鸟人,老子等你一节课,你一份钟都不等老子啊!
3.哥哥在村里的同龄人中是无敌小霸王,单挑从没输过。而我是心底善良的小姑娘,每次都跟在他屁股后面选择合适的机会跳出来拉架。有一次哥哥把小胖摁倒在地:服不服??我跑过一看小胖都流鼻血了,忙拽着哥哥把他俩拉开了,怕哥哥再揍小胖就搂住了他的双手……后来每当哥哥向别人讲起他的辉煌战绩时,别人总会说:我们可以找你家的卧底呀,揍你妥妥的…
4.跟一帮单身同事去K歌,有男有女。 刚十点,有一MM起身欲走。 众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!” MM狡黠一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。” 哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?” 另一哥们抢答:“香蕉!”
5.上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
6.和男友一起逛街。逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。 我正在犹豫时,男友说:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!” 然后我就进去了……
7.昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题:“假如我和你妈妈同时掉在河里,你会先救谁?”如果不回答就不让睡。我只好回答说:当我们走到河边时,我会紧拉着你们的手,决不会让你们任何一位掉到河里去。老婆点点头满意地睡了...
8.一日,同学男生看着同学女生,呆呆地说:你属于好看跟难看中间的类型,那女生同学挺高兴,心想不难看就好,结果同学男生幽幽地来一句:好看跟难看中间就是好难看,同学女顿时暴走!
9.一个当兵的朋友说的: 训练逮到一老鼠,浇点汽油就给丫点了!丫估计是疼了,挣脱了就跑,丫居然冲向导弹库,幸好半路就烧死了,吓死我了……
10.今天吃完饭没事出去溜达,上朋友家看见他爸在那喝点小酒,他妈在那说我这一辈子也没喝过酒,我尝一口这啥味的,他家老爷子说你尝吧,他妈喝完说这太辣也不好喝啊,他家老爷子说,那你寻思我这几年他妈享福那,,,,