某日和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，于是我问她：“你干嘛呢？”话一出就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。女友轻轻一笑：“没什么，理理裙子”，“噢！”看来是我多想了，当我放心的拿起筷子挑起面条，那股酸臭的气息铺面而来……………
能吃吗？……或者怎么用？
隔壁家小孩都馋哭了
阿萨辛你被捕了。
心疼和人群格格不入的你
这张图，一旦看成这样之后，你就再也回不去了
感觉这幅画很应景啊！
同样是花钱，他听的是交响乐，我听的是打击乐
现在的护士姐姐也是很有才艺哦！
搞笑段子：这天太热了都快赶上清蒸了，你以为老天爷下了场大雨就是要凉快了吗，你错了，老天爷就是怕锅烧干了加点水继续蒸你
搞笑段子：昨天中午，上级突然很关心地问：“你有女朋友了吗？”我憨笑着说，还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班！”上级严肃地说。今天中午，领导又问：“你有女朋友了吗。”这次我学聪明了，想好了才说，昨天刚谈了一个。“既然你已经有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班！”领导严肃地说。
搞笑段子：很佩服那些三十多还不要小孩的人，你们不怕将来孩子上小学，你去接送孩子，有人问孩子，你怎么天天爷爷奶奶接送去？你爸爸妈妈呢？
搞笑段子：老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？” “对啊。” “那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？” “对啊。” “……”
搞笑段子：你饿了，他有一块饼。分你一半的，这叫兄弟。分你三分之二的，这是情侣。全部给你的，这是你父母。但把饼藏起来说他也饿了的，这是我。
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