相亲吃饭，女方在5分钟的时间里，吐了4次，还反复问……男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口……”女子淡定的说：“我再跟你确认一下，门口那辆保时捷，到底是不是你的……”男孩：“是！”女孩：“好，那我们接着吃饭吧！”
所谓时尚，就是循环复古
格格不入的我
斯拉夫燕尾
深情对视
那我可能需要电动螺丝刀
一顿操作猛如虎，智商原来二百五。
看一看啊，五菱宏光啊，这就是神车啊，你看看这雨刷！
黑哥此时很是焦虑啊；
搞笑段子：胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？ 瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。 胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。 瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。
搞笑段子：昨天晚上睡觉，跟BF抢他的胳膊～ BF抵死不从！ 我急了，就冒出了一句：老衲，你就从了师太吧！ BF笑翻。
搞笑段子：\"早上和老公把儿子送到幼儿园，儿子哭闹不休不让我们走，最后一狠心甩开他的手就走了。 这时儿子在后面大叫：“你们这对狗男女。”\"
搞笑段子：爸爸说：“你算算这道题得数是几？”女儿：“5” 爸爸：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”女儿：“爸爸，你再出一道等于100的吧！”
搞笑段子：带了我姐家二宝三天，他就学会了一句话：“过来，奶瓶给小姨尝尝……”
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