看别人结个婚，真是羡慕不已啊！
和我预想的差不多，拍得好，换一个女的来！
妹子们，你们谁还缺男朋友
小汪，这么坐蛋蛋不疼吗？
男友式拍照，自拍版！
有其母就有其女
1.甲：我上大学的时候，同学们都管我叫教主。 乙：真历害，年纪轻轻就当教主了，你是什么教的教主呀？ 甲：鹿鼎记看过吗？ 乙：看过 甲：里面不是有个神龙教教主吗？ 乙：对呀。 甲：我和他就差一点。 乙：了不起，真了不起。 甲：我是回笼觉觉主。
2.上小学有一次语文课上，由于课间太能疯了，所以上课时还在不停冒汗，我紧闭双眼，双掌合并放在胸前，老师让我们挨个读课文。 到我了，我不能动啊，我还保持着这个姿势，老师过来拎着我像拎兔子似的，给我拎门外去了。 我生气地对老师喊，“你打断我练功，很容易走火入魔的，你知道吗？”
3.女：想吃雪糕，我一来事就想吃雪糕。 男：我每个月也总有那么几天想吃雪糕。 女：去你的，我难受，肚子痛。 男：我每个月也总有那么几天肚子痛。 女：你怎么那么多毛病啊？ 男：这算什么，我每个月总有那么几天还得垫东西呢！ 女的晕：你变态呀？ 男：我垫鞋垫，怎么地！
4.对面大姐让我去她家帮忙修电脑，我过去一两下就修好了。临走的时候去了下厕所，出来的时候，拉链没拉好，正要出去拉上呢。大姐她老公回来了，看了眼我上来就打，“裤链都没拉！亏我眼尖！要不然还真以为你是来修电脑呢！”
5.今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：怎么越丑的橙子越好吃啊？老爸一本正经地回答说：它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起。
6.女人真是高智商动物！你们犯错了都是跪键盘拿五杀，跪遥控器不能换台！我告诉你们这些弱爆了！！特么我就因为一个电话没接她的，被她从ktv揪出来。现在回家再回家的路上超市门口，她进去买了袋五十斤的大米，说明天早上数不完，就分手！
7.大学同学聚会，我一女同学抱着三岁的闺女来参加，我一瞅长得真可爱！于是来到她妈妈身边，说，来让叔叔抱抱，长得这么可爱漂亮，叔叔可是看着你长起来的啊！我同学蒙圈了，咱两都好几年不见，你哪里见到的，我说，美女，你天天朋友圈刷屏晒你家闺女，我又不瞎！
8.记得上高中的时候上晚自习经常停电，学生们狂欢啊，平时的野性也就暴露了，我特别中意的女生就是我同桌，我学习不好，所以老师把她安排在我旁边教我学习，终于借这次停电机会鼓起勇气，把嘴凑到了她的脸庞，也凑巧我刚亲的一瞬间NND灯亮了，记得当时班里同学们鼓掌鼓了5分钟，都嗷嗷的叫，自起就有了女朋友学习也好了……
9.朋友送来一只家养的鸭子，准备过年吃，没地方关，想到一兄弟的狗笼挺不错的，无奈他关了狗、于是把他邀请来给我做一个，买来钢筋、借来电焊机，七七八八忙了一整天，终于完工，得，请他晚饭，再看鸭子，已经在饭桌上了.....
10.当别人绞尽脑汁避开点名的时候，你在努力的听讲。当别人想法设法作弊的时候，你在努力地复习。当别人走后门找工作的时候，你在努力的投简历。当别人挖空心思赚外快的时候，你在努力的争业绩。最终，他们会变成虚伪的有钱人。而你，将会成为一个正直勤劳的穷光蛋。