军训第一天， 教官说: “爱干净的人站出来。五人站出来。教官说:“ 你们五人打扫操场，其余的洗澡”。军训第二天，教官说:“爱干净的人站出来。”一人站出来。教官说: 你跟我去洗澡，其余的人打扫操场。”军训第三天，教官说: 爱干净的人站出来。”学员都跨出一只脚既不站出来也不原地站着。教官说:“ 好，保持这种站姿2小时。
不应该老公上楼去取吗？
这车估计不要了
第一眼，哈尔滨人
想怎么喝就怎么喝
小伙子，加一组，不太会打
牛脾气上来谁也拉不住，说不干就不干
它干嘛！
大哥，你真的觉得这样的头型适合你么？也许你不觉得有什么，但是我看的是哈哈大笑，止不住的那种。
搞笑段子：一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”
搞笑段子：一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
搞笑段子：昨天开车时有点头晕，直接开到医院去了，一测血压，240，医生问怎么来的，我说开车来的，你真牛逼，快进抢救室，我是院里第一个自己走进抢救室的
搞笑段子：刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
搞笑段子：刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
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