身高差！哈哈！
只要搏一搏，拐杖变轮椅
一看小脑就不发达……
主人，我想要个大点的包包
良心商场
求这位同学内心阴影面积
1.书店里，我盯着一个漂亮的小姑娘发呆，小姑娘发现了，问我为什么总看她。 我问小姑娘：“姑娘，你喜欢看书吗？ ” 姑娘点点头：“喜欢。” 我说：“叔也喜欢看你。”
2.早晨我买了肉包子当早餐，老公却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起。 我说：“再不起包子就喂狗啦！” 只听得被窝里立刻传来一声：“汪！”
3.吃货真心伤不起啊！ 我跟女朋友吵架闹别扭了，我拿了她最爱吃的饼干来哄她，她还在生气就说：“我不要！”结果刚开口就掉了一大摊口水在桌上。
4.凌晨一哥们潜入一户有钱人家 用木棍把男主人击晕 然后进行了疯狂的飘荡 准备离开时 突然听见浴室里喊道：我洗好了 你进来吧！ 于是哥们动了邪念 冲进了浴室： 我哥们永远都忘不了 浴室里自己的老婆看到他的 惊讶表情！
5.晚上在宿舍懒得出去吃饭 就发信息给小姨子： 什么时候回来 我快饿死了 带点吃的回来！ 小姨子：还得有会儿！ 我：你这宿舍里老有嗡嗡嗡的声音！ 小姨子：是不是天气热了开始有蚊子！ 我：你确定那是蚊子？ 小姨子：你别动，我 马上回来！
6.早上记得以前有一次在宿舍玩真心话大冒险 一男孩抽中大冒险 “与你左边的人接吻五分钟” 众人一阵哄笑 笑得男孩面红耳赤 男孩左边的哥们 正笑得开怀 忽然后背冷嗖嗖 一回头宿舍长冷冷斜视着他 一边活动关节 一边命令：咱俩 换个位置！
7.中午老婆：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！ 我：是啊！ 老婆：审美观怎么样？ 我：挺好的。 老婆：人还体贴吧？ 我：也行！ 老婆：工作热情高不高？ 我：凑合吧！ 老婆：穿衣服怎么样？ 我： 挺快的！
8.医生，你这治肾亏的药好像不管用啊！” “不可能，你是不是乱吃东西了？” “绝对没有！” “等等，你嘴里含的是什么？” “口香糖啊。” “没听过治肾亏，不含糖吗？你含着糖当然不行了！”
9.老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟！师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好！家长连忙化解尴尬，责备孩子道：“光知道自个儿抽，也不快给老师点上一支！”
10.新买的电动车，想试试刹车还灵不灵，就使劲攥了一把。还行，刹车挺灵的，在后面同样骑电动车的小伙却措手不及，他的车与我的车追尾了。他察看了一下自己的电动车，并无大碍，然后白了我一眼：大爷看你一把年纪了，别说我没告诉你，想碰瓷得到城里去。然后上车跑了。不对啊，我的新车，你追尾好吧