事后一根烟，快乐似神仙！
什么觉得吃了会长脚气
歪果仁用筷子，这急的，筷子抖抖抖
返祖现象这么严重吗？都长了个小尾巴出来了！
当了爹后，大步流星变为小碎步！
终于找到了你，我心中的秋名山车神！
1.老王出差，临行前妻子递过来一个锦囊放在口袋里，叮嘱他出门在外应酬少不了，万一在特殊场所被警察抓到了，就打开锦囊可保平安。老王感动得说不出话。 时光飞逝，三天后老王跟同事们在一间水疗会所消费的时候被警察查房，危机之下老王神情自若，冷静地从口袋里取出锦囊并当着所有人的面打开。 后经警方化验，是55克高纯度海洛因……
2.过生日的时候，媳妇儿给我买了一条大金项链，戴上以后，给人感觉一看就是土豪。今天跟几个朋友去游泳，一下水项链就漂了上来，他们都笑我的链子是假的，真是羞愧难当...回家后我就找媳妇儿要个说法，结果她说：“你初中没学过物理呀，像这么粗的金链子，里面全是空心，下水后当然会浮起来；那些假的都是实心的，所以才会沉下去，你傻呀...”仔细想了想，还真是那么回事...
3.老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。死了给五百万大家都没人敢跳。忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？他老婆笑着说：是我。所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。 关键时刻，能推你一把！
4.儿子问:街上的路怎么老是挖了铺，铺好了又挖。路边的花木好好的为什么挖了重栽。爸爸想了一会说：你去把冰箱里的那块肥肉拿出来，儿子听话把肉从冰箱里拿出来。爸爸又说：你把肉再放回冰箱去，儿子听话就放了回去，连续几次……儿子不解。爸爸问儿子：看看你手上有什么？儿子看了下手说：有油水！
5.和老公谈恋爱那会儿，第一次要到我家拜访，一大早我妈就打开冰箱开始忙活、 我：妈，少弄点儿，吃不完、浪费，您白忙活！ 我妈：你懂什么、我要把冰箱收拾干净、那小子第一次来能少买东西吗！？