半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
“你看，有人偷袭我，被我弹飞了。”
一个毫无争议的男人
好有责任感的煎饼哥
用了会长胡子？
无言独上西楼
这和网上的操作方法不一样啊
哥俩好啊！三结义啊！四季财啊！五魁首啊！六六顺啊
刚学开车别见笑
搞笑段子：这些天遇事总是不顺，跟朋友商量好，一起去寺庙拜佛烧香，正无聊拿出手机玩时，发现，寺庙里竟然还有WIFI，看到有一位小和尚走来，我问他：“师傅您这的WIFI密码是多少？”那小和尚双手合十嘴里说着：“阿弥陀佛，施主这个需要您自己悟！”我……
搞笑段子：当你问一个问题，所有的人都保持沉默，那就是他们每个人都知道答案。
搞笑段子：天气非常炎热，闺密来我家等我一起出门逛街。因为太热，她就把T恤里面的内 衣脱了扔沙发上，我们出门的时候，她居然忘记穿了，光天化日啊，薄薄透透的白T恤阿，凸点很明显阿！ 我本来要提醒的，结果一接电话也忘说了。就这样满街的人对大胸的她行注目礼。我脑 残的来了句，不穿内衣回头率高阿！结果一声响彻云霄的尖 叫…我旁边没人了…
搞笑段子：据说，在精神病医院，有个小游戏，也是测试人精神状态的方法。一般情况下，都会准备一浴缸水，然后给大家一个勺子，和一个桶，让大家比赛，看看谁能用最少的时间把水排完！我一听这还用说吗，当然是用桶快啦，桶盛水多呀！院长两眼放出异常的光，看着我说可是，你要清楚，正常的人都是拔掉浴缸的塞子的！我~~~~
搞笑段子：昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，在看喜羊羊。 哥们咱不对付也就算了，请问可以换个频道看会光头强吗？
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