半夜睡不着,爬起床来走到客厅抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间,把我对生活的看法,对上司的不爽,生活的压力,压榨的发泄给它听,烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它,没办法,它知道的太多了。
“你看,有人偷袭我,被我弹飞了。”
一个毫无争议的男人
好有责任感的煎饼哥
用了会长胡子?
无言独上西楼
这和网上的操作方法不一样啊
哥俩好啊!三结义啊!四季财啊!五魁首啊!六六顺啊
刚学开车别见笑
搞笑段子:这些天遇事总是不顺,跟朋友商量好,一起去寺庙拜佛烧香,正无聊拿出手机玩时,发现,寺庙里竟然还有WIFI,看到有一位小和尚走来,我问他:“师傅您这的WIFI密码是多少?”那小和尚双手合十嘴里说着:“阿弥陀佛,施主这个需要您自己悟!”我……
搞笑段子:当你问一个问题,所有的人都保持沉默,那就是他们每个人都知道答案。
搞笑段子:天气非常炎热,闺密来我家等我一起出门逛街。因为太热,她就把T恤里面的内 衣脱了扔沙发上,我们出门的时候,她居然忘记穿了,光天化日啊,薄薄透透的白T恤阿,凸点很明显阿! 我本来要提醒的,结果一接电话也忘说了。就这样满街的人对大胸的她行注目礼。我脑 残的来了句,不穿内衣回头率高阿!结果一声响彻云霄的尖 叫…我旁边没人了…
搞笑段子:据说,在精神病医院,有个小游戏,也是测试人精神状态的方法。一般情况下,都会准备一浴缸水,然后给大家一个勺子,和一个桶,让大家比赛,看看谁能用最少的时间把水排完!我一听这还用说吗,当然是用桶快啦,桶盛水多呀!院长两眼放出异常的光,看着我说可是,你要清楚,正常的人都是拔掉浴缸的塞子的!我~~~~
搞笑段子:昨天一哥们打电话去他家玩,也老大不小的人了,在看喜羊羊。 哥们咱不对付也就算了,请问可以换个频道看会光头强吗?
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