这就是我找不到女朋友的原因吧！
哈哈，以后妥妥的夜店小王子！
蹒跚的脚步里透露着一丝丝急切
现在感觉好有安全感
你看错没看错，反正我看错了
板栗拿到微波炉里可以快速去壳的
1.和老婆吵架生气中。四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”老婆听了满脸疑惑，儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”老婆满脸的黑线，剩下我在风中凌乱。
2.一天我问儿子：“嘴巴有什么功能，”儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁，”当时我就鸡眼了，怒到：“谁跟你讲的。”儿子回答到：“麻麻跟我讲的，粑粑就昨天麻麻说你满嘴屁话。”
3.昨天晚上做梦梦到被鬼追，啊的一声从梦中惊醒。老婆问我：“怎么了？”
我说：“梦到有鬼追我！”然后我看了老婆一眼说到：“睡吧，看到你的脸，才觉得鬼有什么可怕的！”不说了，现在我的脸还肿着呢。
4.说一男的去相亲，女的很高傲。对男的说：“我不会做饭不会洗衣服，还喜欢乱花钱，不会照顾人，脾气不好，爱玩，晚上回去很晚，拜金，有很多异性朋友，你能接受不？”男的平淡了一下说道：“老妹，这都不是事，我就问你一句，你特么抗揍不！”
5.跟男朋友掰了，闺蜜安慰我:像你这么漂亮，温柔贤惠，出得厅堂下得厨房的萌妹子，还愁嫁不出去？我：“心情一下子就好起来:你也这么认为？”闺蜜:“嗯，你信了就好，毕竟，我撒个谎也不容易。”
6.妻子对丈夫说：“今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。”丈夫笑着说：“不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了？”妻子叹气：“唉，你这人实在太懒，我已经翻过一次了。”
7.我老婆一闺蜜有天来我家和我老婆聊天被我偷听到！老婆闺蜜：“我结婚两年了可总是怀不上宝宝！”老婆：“那就去医院检查检查吧！”老婆闺蜜：“我不想去，说我有问题吧婚前还打过两次胎！”老婆：“那就是你老公有问题？”老婆闺蜜：“说他有问题也没道理吧，难道整个公司男的都有问题？”
8.老婆：老公，你说是家花香还是野花香呢？老公暗自得意：尼玛，这还想考我？于是，当然是家花香了啊……老婆，啪，就是一下……老公：老婆，怎么了啊？我说错了吗？你干嘛打我？老婆：尼玛，没找过野花，怎么知道家花比野花香，都会比较了还说没有？
9.晚上去公厕，走到门口里面一片漆黑，就听到里面有人在咳。哥走进去，就放了一个超响的屁，厕所的灯亮了。厕所里的一哥们：“兄弟，你厉害啊，我咳了半天都没有用！想不到，这灯竟然是屁控的，以后晚上来厕所，还得先憋个屁啊。”
10.我:老婆，我有多久没放过臭臭的屁了？老婆:不知道也！我:你闻到没？老婆:闻到什么？我:我刚才放了个屁，居然不臭？？老婆:你能不能不那么恶心，刚吃了饭呢！我:我觉得它一定想告诉我什么！老婆:一个屁，能告诉你什么？我:这周的营养没跟上！！