喵星人的智商是硬伤呀！
别喷我，我生气了
你骑慢一点，伦家快掉下去了
鲁迅老先生在课桌上刻了个早字，瞧这位司机
复习不进去
1.一对恩爱的情侣在一起已经有五年了，男女都非常的洁身自好。这一天，在餐后红酒的作用下，女孩的第一次交给男友。然而第二天一早，男友大发雷霆，气愤的对女孩说：“我们分开吧，我只喜欢苹果～～”
2.今天我打算跟女友开个玩笑，板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃。 她回来见了我就问：“怎么了？” 我反问：“你说呢？” 女友惊讶：“你都知道了？” 我一愣：“嗯。” 女友：“那我们分手吧！”说完她就摔门走人。 我去，我这玩笑是开对还是开错了，到现在我也不晓得啥子原因！
3.去吃饭，吃完结账。出于礼貌，冲着老板喊了一句:“姐，结账！”老板娘指着我旁边一个20岁左右的漂亮妹子笑着说:“这是我女儿，你们一个学校的，你想想你该管我叫什么”？ 我迟疑了一下:“妈，结账！”
4.小明下了地狱，小鬼带他去了几个地方都是火烤，油炸，刀剁啊什么的他都害怕不愿呆。当来到最后一个地方时，他看到了唯一一个不恐怖的场景，几个人坐在粪坑里悠然的喝着咖啡，他立即拉着小鬼说就这了。小鬼也不多说直接让他进去了。小明刚坐下，就听到一声大吼，午饭时间过，倒立！！！
5.男友说父母不在家，约我去他家玩，我就去了，正搂着看电视，忽然听到门锁响，我一惊跳起，叫道:\"不好，你父母回来了，怎么办?\"惊急之下，逃到男友房间，拉开衣橱钻了进去，一会，男友母亲进来打开衣橱，笑吟吟的把我拖出来，说:\"别怕，都是成年人，不用躲。\"然后做了一桌好吃的给我压惊。
6.和刚交的男朋友逛商场。买了几套名牌衣服，我优美的S身材穿着都挺合适。以我女人的第六感哪个商场有人看不见的脏东西，想想就瑟瑟发抖，说出来你们可能不信，买衣服的时候总是能听到磨牙的声音。
7.刚才小姨子问我：“姐夫，我准备去超市，想吃啥？我给你买回来”。我告诉她想吃樱桃，她的脸刷的一下红了：“姐夫你讨厌，过分了哈”。我就纳了闷了，吃个樱桃有啥过分的……？？？
8.今天我和几个城管朋友走在街上，看到公园有人在打太极，我一瞅，这不是我前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩！ 我就在他旁边扔了一块钱，几个城管朋友走了过去，\"谁让你在街头卖艺的！\" 然后她爹就被抓走了
9.在公园里看到了一个婆婆推着做坐轮椅的大爷散步，我心想，即使有一天自己站不起来了，也会有个人愿做你的双腿，带你阅遍这个世界，这才叫执子之手，不离不弃。正沉浸在感动中的我突然听那个婆婆说了一句，我推累了，你起来推我一会……
10.男朋友和我分手了，我很伤心，听说他是喜欢上了他们工厂的一个女孩。鬼使神差的我走到了男朋友的工厂，就想看看那个女孩长什么样。当他带着那个180斤的美女一起出来时，我知道我没有机会了。这么多年过去了，他还是喜欢瘦的。