后窗是被下巴怼破的么？
结婚那么好的事情，非要搞得那么惨
呵呵呵。徒有其表。
终于喂男神吃了面条，好感动
喂人类，我觉得我们应该坐下来聊聊
非常适合挤地铁
1.“爸，你又喝多了...”老爸淡定的说道：“姑娘，就这么跟你说吧，你老爸喝了二十多年酒了，今天是最清醒的一天了，你去睡吧，明天还要早起坐车，不用管我，我抽根烟，看会电视就睡了...”看着老爸坚持的样子，我也没多说什么，转身跟邻居王姨说道：“不好意思，姨，我妈马上就来了，明天我就要去南方上学了，老爸今天多喝了几杯，所以又走错门了...”
2.一女同事喜欢养宠物，养了两只兔子，最近问我:“王哥，兔子一般吃什么啊？”我:“萝卜白菜。”她:“那为什么我今天喂我家兔子吃萝卜，它不吃啊？”卧槽，你逗我呢？还有不吃萝卜的兔子？
3.有一天，爸爸带小明去买菜。突然在街上看到了通缉令，小明问：“这是谁呀？”爸爸说：“这是坏人呀，警察叔叔在用通缉令抓捕坏人。”小明答：“那为什么不在给坏人拍照片的时候抓住他呢？
4.前两天，女儿幼儿园发一封“致家长的”信，最后需要家长签字，我刚签完字一大妈就让我帮忙替她签字（孩子是留守儿童，奶奶不识字），我就问她孩子妈妈叫什么，结果发现居然跟我同名同姓，我还以为听错了又确认一遍…好吧，没错了，我再签一遍自己的姓名就是了。
5.去海鲜市场买虾，明明看着捞的全是生奔乱跳的，回来一看，总有约三分一是死的或者快死的。后来有一天，我刚好车上有个网兜，就带了过去准备装虾。谁知问了十几家，都说虾被别人订完了，不卖！于是我一直呆在那里，看到哪个顾客光顾买虾，我就上前解释一次，说刚才问过了，虾被人订了，看着店主愤怒而无奈的目光，心里总算舒服些了
6.今天高考体检采血，早上不能吃饭。二货老娘是护士负责采血。采血时候老娘一句话不说，像不认识我似的。采完了，跟我说：这小伙长得挺帅啊来阿姨给你个汉堡。你妹啊，结果整个屋就静了。全班一起瞅我啊，再之后全班就笑疯了。
7.在高铁上，我的旁边坐着一漂亮妹子，她可能因为舟车劳顿有些昏昏欲睡，我看着她点头打瞌睡着实不忍心，便对妹子说:“如果你很想睡的话可以卧到我的腿上咪会！”还别说，我这招挺管用的，她听了立马消失了睡衣一巴掌……
8.订婚以后，我和未婚妻在布置婚房，我发现未婚妻养了许多仙人掌，每盆长得非常高，叶片肥厚，充满密刺，就问：“养这干什么？”未婚妻不直接说：“你猜猜？”我不屑：“你不告诉我也知道，仙人掌能净化空气,还能美容养颜！”未婚妻爽朗大笑：“你没有答对主要原因，撕下一片就能当搓衣板！”
9.老公是初中老师，今天教师节，老公很严肃地跟我说:“我现在好饿，快去烧饭，”我点点头，赶紧去洗了个澡换上校服坐到老公腿上，老公:“我让你烧饭，你这是干什么？真是个不听话的学生，快去烧饭，饭烧好到我房间来一下……
10.刚来北京，租了一个小房，一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”“拿你妹，老子付了邮费的……送下来。”