狗子，这次的一顿揍，你是少不了了！
美女埋在雪里干什么呢？
我感觉这场爆炸是一个阴谋，我就这么起飞了
只有晚上才能看到噢
可以看出粉底有多厚了
阳光洒在他们身上像极了爱情？
1.闺蜜趣事多……闺蜜找了个男票，帅帅的，坏坏的，还文艺，可惜没钱。这不，她家人都极力反对。可是，闺蜜还是带着男的见父母了，最后他们也答应了！问她原因，她说：他一个人舌战我七大姑八大姨，结果她们说不过他，家里一致认为太有才了，于是就答应了！
2.幼儿园两个小朋友打架。 老师跟先动手的小朋友说：你别得瑟，现在我就给你老爸打电话。”小家伙听了拉拉袖子说：不用给我爸打电话了，我一个人就能收拾他。你还是给他妈打电话吧，免得一会儿我动手了他妈来了不认识他。”
3.和女朋友分手一个月，没再联系，前几天在某猫买了两条裤子，忘改收货地址送她哪儿去了，没想到的是……她竟花两小时车程给我送了过来，让人很是感动，下午陪她逛街，吃饭，给她买东西，然后再送她回去。累了一天，回到家打开包裹，立马傻眼了，两条裤子裆部赫然被剪了个大窟窿………，要是有机会我该怎么报复？
4.今早上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，老婆到公司先下车走了，车上那个女孩随口问：“刚刚那个女的怎么没给钱呢？” 我说：“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦”。 女孩沉静片刻后小声说：“我今晚也有空……”
5.昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了”。
6.男：你给我当媳妇吧。 女：我才不给你当媳妇，要啥没啥的！ 男：你给我当媳妇有好处滴。 女：什么好处？ 男：你要是给我当媳妇，我就让你有个老公。 女：真的吗？有现在就领证去……
7.语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。
8.老婆逛商场回来，拎着一大包东西回家。 老公看到后，酸溜溜地说：“卡里的钱被刷了不少吧？” 老婆回答说：“晚上你也刷，随便刷！” 老公听了，充满期待，等到高高兴兴地吃过晚饭，问老婆：“我可以随便刷了吧？” 老婆瞪着眼，把抹布甩进水池，恶狠狠地说：“把碗和碟子拿去，随便刷！”
9.儿子：爸爸昨晚怎么了，整个房子都在颤抖！ 爸爸：小孩子晚上不好好睡觉，瞎听什么？ 儿子：好像是你和妈妈吵架了。 爸爸：绝对不是，根本是地震了！ 儿子：地震这么严重呀？都把你的眼睛震青了？
10.小时候夏天穿的大短裤，dd被蚊子咬了，痒的受不了，就拿清凉油抹在被蚊子咬的地方，那刺激酸爽的感觉，我上串下跳的，发现跑起来有风的时候就不那么难受了，对的，没有错，后来我两手放在裤裆里，围着院子跑了快一下午。