我没养麻雀,我们互相不认识,他可能累了,想做我的顺风车
我要没猜错,这孩子用的是旋风腿
这是什么原理?
小哥,你脸不痛吗?都捏成水饺了
我们不为单身狗提供服务哦
能做到的一定是武学奇才
1.表姐在逛沃尔玛的时候突然尿急,去上Wc的时候发现旁边有张五块的人民币,(叠起来的)怕被人看见直接塞进口袋,后来跟我们去吃烧烤,买矿泉水的时候她说有零钱,把刚捡的五块递给老板,老板打开一看,发现有大便- -!我们瞬间石化了。。。。
2.几个学生考试当天起晚了,他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试,教授同意他们补考,并安排在不同考场,试卷只有一道题:“哪个轮胎爆了?”
3.我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了,在温暖的午后,我躺在你的腿上,你替我掏耳朵。你温柔地问我:“这个力道行吗?”我没有回答,你缓缓取下眼镜,开口说:“尼玛,又掏聋了一只。”
4.我:你知道爸爸有多爱你吗?闺女:有多爱?我:你上午犯了错,我特意压了五个小时的火等你奶奶出门再打你。。。
5.我住在二楼,一楼是个大叔开的干洗店,晚上在阳台上抽烟,顺手就把烟头丢了下去,忽然大叔从店里窜了出来对我说“小伙子,烟头是你扔下的吗?”我有点不好意思的说“是我扔的,我以后再也不……”还没等我说完大叔抢过话“来!小伙子,给我来根烟”
6.昨晚人不舒服早早躺下了,睡觉前对闺女说:宝贝儿,你去看一下客厅的灯关了没...然后她屁颠屁颠儿跑出去了,一会儿满脸委屈的回来说:妈妈,客厅里太黑,我看不见.....我:......+
7.经过一家幼儿园,只听里面一片哀号,一小正太在幼儿园门口边哭边叫:妈妈我不值钱的,你别卖我……妈妈我以后再也不偷吃你的蛋糕,再也不敢拿你房间的气球吹来玩了…
8.上一年级的儿子边写作业边哼儿歌,妈妈说:儿子,做作业怎么还唱歌呢?一心可不能二用哟!儿子不出声了。过了一会,妈妈边擦桌子边问:儿子,昨天给你的10元零花钱,怎么都花光啦?儿子不吭声。妈妈又问一边,儿子说:做家务怎么还说话呢?一心可不能二用哟!
9.老婆:“派是多少?”我:“没事你问我这个干嘛?”老婆:“别废话!问你派是多少!”我:“3·14159265358979。。。”背到这老婆一巴掌扇了过来说:“这么多数都背的下来,今天我生日你记不住?”
10.记得中学有次考试,其中语文作文题目是:“给___的一份信”,我们班有个神人写了给老鼠的一份信,从头“吱”到尾,吱了500个字!最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思!